Učiteljica v šoli pove :”napišite en stavek ka je povezan z vero vprašanjem in spolnostjo”. Le Metka dobi 5 ker napiše o bog noseča sem le kdo je bil?
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Od daleč vidim lep obrazek, pridem bliže in vidim zmazek.
Zakaj ima policist okroglo hišo???
-Da se lopovi ne morejo skrivat za vogali…:-)
Zakaj slep človek vzame makovko s seboj v posteljo???
Zato, da preden zaspi še malo prebere!
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”
Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev. 56,56,56… pride blondinka in jo vpraša, če se ji lahko pridruži. Nato obedve skačeta po tirih in prepevata: 56,56,56… Nato pripelje vlak in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire in začne prepevati: 57,57,57…
Otroci so v šoli dobili domačo nalogo: “Opiši v sto besedah, kako ste preživeli vikend.”
Mali Janezek je napisal: “Ta vikend smo se nameravali odpeljati z družino v Novo mesto. Naložili smo se v avto in ta nikakor ni hotel vžgati. Žalostno smo šli iz avta, razen očeta, ki je ostal pri avtomobilu in izrekel ostalih 60 besed, katere niso primerne za mojo nalogo.”
Kontrola kvalitete v japonskih toravnah avtomobilov: Zvečer dajo mačka v
avto. Če je maček zjutraj se živ, avto ne tesni dovolj. V Crveni Zastavi
dajo mačka v avto in, če je maček zjutraj še v avtu, avto ne tesni dovolj.
A veste, kateri so bili predniki sesalcev? Metle:)))
Blondinka razmišlja: “To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem.”
Zakaj gre blondinka vedno spat z mokrimi lasmi???
Ker da vedno svoji zlati ribici poljub za lahko noč…:-)
Life is a peace of shit when you look at it!
Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje ?
Da dobijo lipov čaj.
Dva dreka gresta čez cesto, in enega povozi avto. Drugi pa reče ej driska pejd greva.
Danes sem naredil prvi korak k ločitvi. Res? Katerega pa? Poročil sem se.
Kaj je predrznost???
Če greš v Cankarjev dom in vrašaš, če je Ivan doma….:-)
Zakaj krava teče za policiskim avtom?
Ker so notri BIKI!!!!!!
Profesor matematike je vprašal Jureta, ki spet ni bil pazljiv pri pouku: “Koliko je tretjina od sedemnajst?” “Za tako malenkost si pa res ne bom razbijal glave!” je odgovoril Jure. “Veliko tako in tako ne more biti!”
Janezek pride domov in pove da mora za domačo nalogo napisati nekaj stavkov. Nato vpraša mamo, in mu reče ne morem, ker lupim krompir, nato gre k očetu ta mu reče, ne morem ker berem časopis, potem na balkonu zasliši tarzan v zelenih gatah, kasneje gre k bratu kjer zasliši supermen. Nato pa sliši neko starejšo gospo saj je že ovenela. Nato je naslednji dan šel v šolo in začel. Ne moti me lupim krompir. Učiteljica reče še eno tako pa greva k ravnateljici. Ne moti me berem časopis. Potem gresta k ravnateljici. Ravnateljica reče kaj sem jaz zate. Janezek: Tarzan v zelenih garah , kaj sem pa jaz za vas. Ravnateljica: supermen. Učiteljica omedli in ravnateljica hitro hoče po pomoč, Janezek pa reče :saj je že ovenela.
Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost videl, da se sušijo klobase na stropu.
Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša: “Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka: “Ne, 100 jih pa žal nimamo.” Zajček se obrne in odide. Naslednji dan pride spet z istim vprašanjem in dobi isti odgovor ter enako še nekaj dni zaporedoma. Nekega dne prodajalka naroči 100 žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:” Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka vsa vesela odvrne:”Ja, danes jih pa imamo!”
Zajček:”Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali!
“Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?”
“Vedno, sinko.”
“Kdo je po tvojem izumil žarnico?”
“Thomas Edison.”
“Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?”
Janezek vpraša očeta : očka se znaš podpisat v temi oče reče seveda! No potem pa vgasni luč in se mi podpiši v beležko.
Ko dobiš sms sporočilo, ne hodi po hiši, sedi za mizo in mi odpiši…..
Dobro jutro, ura je 1.55, prijeten spanec še naprej:)
Življenje je en sam dolg delaven dan.
Pride debeli policaj pred vrtec čakati svojo hčerko. Pa prite učiteljica:”Kaj čakate otroka?”
Policaj pa odvrne:”Ne…To je od piva!”
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.
Pa pravi kmet: “Uh, kako mi je danes vroče…!”
Oglasi se konj: “Meni tudi !”
Kmet se začudi: “O, nisem še slišal konja govoriti !!”
Pa pravi voz: “Jaz tudi še ne!”
- Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl!
- Saj si bil v samokolnici!
Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”
Kaj so si mislili Bohinjci , ko
so videli prvo letalo leteti preko Bohinjskega jezera?
Odg. Da Bog pribit na križ leta po zraku.
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem se za jezik…
Veš, zakaj petelin zamiži, ko poje ? Zato, ker zna že vse na pamet.
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi: “Hov, hov!”
“Kikiriki!” odzdravi drugi. Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni: “Treba je znati tudi druge jezike.”
