- “Kaj bo tvoj sin ko bo končal fakulteto?”
- “Petdesetletnik!”
Gre petelin mimo kokoši, ki se pečejo na žaru. In reče: punce solari aa?
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: “Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava…”
V šoli Tom vpraša učiteljico, če ji lahko postavi eno uganko. “Tom zakaj pa ne bi smel? Povej že!” “Drnovšek ima dolgega, Bush kratkega, papež ga sploh ne uporablja, žena pa ga dobi od moža. Kaj je to?” “Nesramnež! To ni za v šolo!” “Gospa učiteljica to ni to kar vi mislite. To je priimek.”
Mož in žena oba hkrati skočita iz stolpnice. Kdo prej pristane na tleh?
Mož,ker se žena zamudi s pomivanjem oken.
Kaj pomeni, ča gre črna mačka čez cesto?
???
Da bi rada prišla na drugo stran!
“Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?”
“Vedno, sinko.”
“Kdo je po tvojem izumil žarnico?”
“Thomas Edison.”
“Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?”
Bogat Gorenjec je ležal na smrtni postelji. Pri njem je stal duhovnik in ga tolažil, ko gorenjec tiho dahne: “Oh, ko bi le mogel odnesti vse moje zlato s seboj.” “Ne joči zaradi tega.” “Zakaj naj ne jočem?” “Tam, kamor greš, bi se tako ali tako stopilo….”
Zakaj blondinka liže uro?
Ker ima tik tak samo dve kaloriji.
- Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica…
- Raje bi bila tvoj Saturn.
- Zakaj pa to?
- Ker ima Saturn prstan.
Vodilni politik vpraša sina po diplomi: “No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?”
“Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin…”
- Gospod policist, na vlaku so mi ukradli denarnico.
- Kakšna je pa bila?
- Plavolaska z modrimi očmi….
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
“Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ???”
“Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !!!”
Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?
- Ker išče Tomija!
Zakaj hodi blondinka naga po vrt?
- ja da bi paradajzi hitrejš dozorel
(blonde tega ne razumete)
Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: “Joj, kako lepo diši.”
Pa reče gorenc: “Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.”
V izložbi sem videl nekaj, kar je izgledalo pametno, lepo in privlačno.
To sem ti nameraval kupiti, da bi me imela rada …
… dokler nisem ugotovil, da je to samo moj odsev!
Policaja na nocnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod osesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!
janezek vpraša mamo:mami zakaj nima očka las?odg:ker je zelo pameten.zakaj imaš pa ti toliko las?(ker je butasta?)
Danes sem naredil prvi korak k ločitvi. Res? Katerega pa? Poročil sem se.
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.”Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.
Kako rečemo pravniku, ki sprejema slabe odločitve? Sodnik.
Na železniški postaji stoji prodajalec časopisov in vpije: “Največja prevara desetletja” Doslej že tristopetnajst žrtev prevare!”
Možakar, ki je prebral časopis ga vpraša: “V časopisu o tem nič ne piše?”
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije: “Največja prevara desetletja! Doslej že tristošestnajst žrtev prevare!”
Janezek vesel priteče domov iz šole:očka,očka!danes sem skoraj dobil petico! Očka:kako to misliš skoraj?Janezek:ja dobil jo je tisti ki je sedel zraven mene.
Zakaj blondinka meče torto u WC? Odg.: Ker ima wc račka rojsni dan
dva kmeta se zjutraj pogovarjata pa pravi prvi:ali veš da je včeraj blondinka požgala radijo??1:zakaj pa ??zato da bi slišala radijo ognjišče.
Kaj dela blondinka na urinem kazalcu? Misli da je vartiljak.
Se pelje kmet na vozu s konjsko vprego.
Pa pravi kmet: “Uh, kako mi je danes vroče…!”
Oglasi se konj: “Meni tudi !”
Kmet se začudi: “O, nisem še slišal konja govoriti !!”
Pa pravi voz: “Jaz tudi še ne!”
Miro je nemo stal pred šolsko tablo. Ni znal odgovoriti niti na eno od mnogih profesorjevih vprašanj. To ga je to tako raztogotilo, da je jezno dejal: “Pojdi v lekarno in kupi zdravila, ki ti bodo pognala motor v možganih, da boš vsaj kaj izdavil iz sebe!” “Naj rečem, da so za vas?”
V modnem butiku. “Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti,” reče Suzana.
- “Ni problema! Samo recite in storili bomo,” veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. ” Kaj bo potrebno spremeniti?”
- “Ceno!”
“Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!”
“Kako pa veste?”, vpraša Janezek.
“Ker je pri vprašanju Mihec napisaL: “NE VEM” ti pa: “JAZ TUDI NE”.
- Dragi, saj si ves premočen. Pa sem ti rekla, da vzami dežnik, ker bo deževalo, a ti pač ne upoštevaš dobronamernih nasvetov.
- Če bi jih, draga moja, se ne bi poročil s teboj…
Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso reče: “A še ne bova odprla padala?”
Mujo odvrne: “Samo še 500 metrov!”
Čez čas spet Haso: “Na 500 metrih sva! Odpriva padala!”
Mujo pa: “Daj strpi se, ne še!”
“Na 100 metrih sva!”
“Počakaj še malo.”
“Ubila se bova, 50 metrov !”
Pa Mujo na enem metru reče: “Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!”
Na prigovarjanje prijateljev sta se poročila mravlja in slon. Toda že
na poročno noč je slona zadel srčni infarkt.
“To življenje je pa res kruto!” je zavzdihnila mravljica. Pet minut
zabave in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža!”
Se Janezek pelje s novim kolesom okrog hiše.Pa se 1.krog dere:mami,mami poglej brez nog!
2.krog:mami,mami poglej brez rok!
3.mami,mami poglej brez zob!
