Slišala sem, da si se poročila z boksarjem? Kakšen pa je?
Ne znam ga opisati ker po vsaki tekmi pride drugačen domov.
Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se že tretjič srečali je
rekla ena:
“Kako majhen je ta svet!”
Policaj pride v picerijo in naroči pico.
Natakar vpraša: “Vam jo razrežem na 4 ali 8 kosov?”
“Kar na 4, osem jih ne bom mogel pojesti.”
Gre dedek v lekarno in naroči vitamine za svojega vnuka. Lekarnar ga vpraša: Kateri vitamin A,B ali C . Dedek: Vseeno, moj vnuk še ne pozna abecede.
janezek pride domol in reče:mama meni je pa sošolec flašo razbil na glavi. 
ti božček. je rkla.:hahaha!!1.april sploh mi ni flašo ampak cegu.
Kaj nastane,če združimo žirafo in ježa..? ZOBNA KRTAČKA!!=)
Polž in želva se zaletita.
Takoj prihiti policaj in vpraša, kako se je to zgodilo.
Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Moj prijatelj, sicer pa pravi Gorenjc, Kranskogorc, je vedno dejal, kadar so bili na vrsti vici o gorenjcih: “S temi vici o Gorencih je treba bolj šparat!”
Zakaj imajo stari Wolkswagenovi hrošči po dva “auspuha” zadaj?
Ko se pokvari, ga primeš in pelješ kot samokolnico!
Stevardesa ponudi potnikom kozarček konjaka. Med njimi je tudi duhovnik, ki se obototavlja in končno vpraša: “Na kakšni višini letimo?” “Približno deset tisoč metrov.” “Potem pa hvala, ne bom konjaka.” “Zakaj pa ne?” “Sem preblizu šefu.”
“Kaj ste počeli pri babici?” vpraša Jureta prijatelj.
“Kuhali smo mulo!” vesel odvrne.
“Kaj res,” se začudi, “ste jo tudi pojedli?”
Profesor matematike je vprašal Jureta, ki spet ni bil pazljiv pri pouku: “Koliko je tretjina od sedemnajst?” “Za tako malenkost si pa res ne bom razbijal glave!” je odgovoril Jure. “Veliko tako in tako ne more biti!”
“Jaz sem Bog v naši družini!”
“Kako to misliš?”
“Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!”
Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu življenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal. 3 Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.
Miro je nemo stal pred šolsko tablo. Ni znal odgovoriti niti na eno od mnogih profesorjevih vprašanj. To ga je to tako raztogotilo, da je jezno dejal: “Pojdi v lekarno in kupi zdravila, ki ti bodo pognala motor v možganih, da boš vsaj kaj izdavil iz sebe!” “Naj rečem, da so za vas?”
Pes Maks sreča drugega psa in ga pozdravi: “Hov, hov!”
“Kikiriki!” odzdravi drugi. Ko ga Maks začudeno pogleda, mu ta pojasni: “Treba je znati tudi druge jezike.”
- Dragi, saj si ves premočen. Pa sem ti rekla, da vzami dežnik, ker bo deževalo, a ti pač ne upoštevaš dobronamernih nasvetov.
- Če bi jih, draga moja, se ne bi poročil s teboj…
Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!
Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico!!!
Vnuk:katero koli?
Babica:seveda
Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!!
“Za tukajšno fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo”, reče profesor. “Na vašem mestu bi raje poskusil na lotu”. “Kako to mislite”, vpraša učenec. “No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno”.
“V zadnjem času prejemam grozilna pisma” se potoži Milan prijatelju Filipu.
“Povej policiji, pa ti bodo pomagali!”
“Ne verjamem. Pisma so iz davčne uprave.”
“Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima.”
“Moja tudi ne. Samo ukaze!”
“Očka, s tabo bi se rad pomenil na tri oči.”
“Na štiri, si najbrž hotel reči.”
“Ne, prav si slišal, ker boš moral na eno zamižati.”
“Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo za mojo mamo?” je vprašal Bojan. “Zakaj pa?” se začudi profesorica. “Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!”
- Dragi…
- Pssst, predstava teče.
- Saj šepetam… dragi, po drugem dejanju greva domov.
- Predstava je tako zanič, da greva lahko že po prvem…
- Bo prevelika gneča v garderobi.
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
Zakaj petelin že na vsezodaj kikirika???
-Ker potem ne pride do besede…:-)
Ko dobiš sms sporočilo, ne hodi po hiši, sedi za mizo in mi odpiši…..
Pride gorenjc do Mcdonadlsa pa reče: “Jst bi pa en čik n nagce.”
Pa rece prodajalka: “Mau naprej je trafika. Tam boste dobl čike, po obleko pa bo treba v it v Gorenjska Oblačila!”
Gresta dva krompirja po cesti in prvega povozi avto. Drugi reče : pojdi greva naprej pire.
Blondinki se pripeljeta do slaščičarne,
Zaklenete avto in gresta na tortico. Ko se
vrneta, ugotovita, da sta pustili ključ v
avtu. Prva blondinka reče:
- S kamnom bom razbila šipo.
Druga pa :
- Pa hitro, ker bo dež in je streha odprta.
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: “Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu,” reče policist.
“Saj je za pet ljudi,” odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu rece: “Tam jih je pet v renoju 4!”
Starejši policist pa mu odgovori: “Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno!”
Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
???
Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !
Janezek ves blaten priteče domov . Mama:Si bil v šoli ? Saj vidiš po mojem izrazu…*!!
Zakaj gre blondinka vedno spat z mokrimi lasmi???
Ker da vedno svoji zlati ribici poljub za lahko noč…:-)
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega,
spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobija, Mujo igra.”
