Zakaj imajo stari Wolkswagenovi hrošči po dva “auspuha” zadaj?
Ko se pokvari, ga primeš in pelješ kot samokolnico!
So bili prijatli in se menijo kdaj bi šli na pivo . In se zmenijo da grejo jutri ob 12.00 uri . Tam v kotu pa sedi Franci. Vprašajo ga če lahko pride jutri. Rekel je da mora ženi skuhat kosilo in oni so ga vprašali če je njegova žena bolana. Odgovoril je da ni bolana ampak lačna.
Potem je rekel če bom jaz skuhal dobro kosilo bo ona meni mogoče pomagala likati.
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: “Eh, sedaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!”
Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo 45.
Po enem tednu se pohvali prijatelju:
“Ti verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100 km/h v 5 sekundah, pa še motor sem vzel ven!”
“Ne verjamem!”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”
V modnem butiku. “Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti,” reče Suzana.
- “Ni problema! Samo recite in storili bomo,” veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. ” Kaj bo potrebno spremeniti?”
- “Ceno!”
Učiteljica v šoli pove :”napišite en stavek ka je povezan z vero vprašanjem in spolnostjo”. Le Metka dobi 5 ker napiše o bog noseča sem le kdo je bil?
V nedeljo te vabim k meni domov, igrali bomo šah in nam manjka en kmet!
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: “Poglej, človekov najboljši prijatelj!”
Drugi pa: “Ja, in kako lep pes ga je prinesel!”
“Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?”
“Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo.”
Kaj dela Kučan ponoči, ko ne more spat?
odg: Pod postlo se sprehaja.
Oče se jezi na mladega prijatelja svoje hčere: “Dejali ste, da boste mojo hči pripeljali ob polnoči domov. Sedaj pa je ura že tri zjutraj in med drugim to tudi ni moja hči!!”
Pride prva riba in reče ½glup½. Pride druga in reče ½glup½. Pride tretja in reče ½glup glup½. Pa ji drugi dve rečeta: ½Pa kaj kompliciraš?½
Janezek vesel priteče domov iz šole:očka,očka!danes sem skoraj dobil petico! Očka:kako to misliš skoraj?Janezek:ja dobil jo je tisti ki je sedel zraven mene.
Mujo si v restavraciji zazeli za kosilo divje svinje. Natakar mu odvrne: “Žal mi je, zmanjkalo. Imamo pa eno navadno svinjo, ampak bom naročil kuharju, naj jo pošteno znervira!”
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT…
Vili ima popravni izpit iz slovenščine in med
počitnicami z mamo ponavljata snov.
Mama pravi :
- Jaz se kopam, ti se kopaš, on se kopa. Kateri čas je to?
Vili odvrne:
- Čas poletnih počitnic.
Kako veš da je bila blondinka pred teboj za računalnikom?
odg: ker je ekran popacan z edigsom!
Janezka vpraša učiteljica: Kje teče rumena reka ?
JANEZEK: V mojih hlačah!!!
Ali veste kaj se zgodi, če si Janša in Drnovšek skočita v lase? odg.: Nič ker nimata las!
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj.
“Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?”
“Na sejem v Ljubljano.”
“Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT!”
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: “Prodano,” ter jo peš mahne proti domu.
Zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti?
Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico.
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
“VUIIIIIIIII!!!!!”
Kako veš, da si prišel na gorenjsko ?
Toaletni papir sušijo pred hišami.
- Dragi, sem danes dobro skuhala?
- Se hočeš spet kregati?
Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.
Policaj vozniku:povozili ste čoveka!
Pa imate dovoljenje?
Učitelj v šoli vpraša Janezka:Katero glasbilo je najstarejše? Janezek odgovori:Harmonika.
Učitelj vpraša:Zakaj?
Janezek:Ker je zgubana
“Očka, če mi ne daš več žepnine, bom vsem povedal, kako majhno plačo imaš in koliko je v resnici stara mamica!”
A veste, kateri so bili predniki sesalcev? Metle:)))
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
Gre mali ježek po puščavi in se zaleti v kaktus.
Čez nekaj trenutkov vpraša: “Si ti mama?”
Gre blondinka v lekarno in hoce kupiti mleko. Pa vidi ,da pise odprite tu. Pa vprasa lekarnicarko ali imajo sploh kaksno mleko za domov ??
Zakaj se blondinka stiska v kotu?
Odg: Ker ima kot 90 stopinj!
Ne morem vrjet, kako zmešan je svet, od mene pa zahtevajo, disciplino in vzoren red…:-)
Zakaj konj gleda čez zid???
Ker skozenj ne more..
