Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: “Joj, kako lepo diši.”
Pa reče gorenc: “Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.”
Na železniški postaji stoji prodajalec časopisov in vpije: “Največja prevara desetletja” Doslej že tristopetnajst žrtev prevare!”
Možakar, ki je prebral časopis ga vpraša: “V časopisu o tem nič ne piše?”
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije: “Največja prevara desetletja! Doslej že tristošestnajst žrtev prevare!”
Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.
Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: “Potem pa mi nakapljajte do vrha !”
Učiteljica sprašuje učence, kakšen poklic ima oče.
Janezek: “Moj ata je ravnatelj.”
Tovarišica: “Krasno, kje pa?”
Janezek: “Pre mizarju krive žeblje ravna!”
Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi strani zasliši glas:
“Ali je očka doma?”
“Ne, ni ga se.”
“Kdaj pa pride?”
“Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.”
Bil je lep sončen dan. Velik človek je imel majhen dežnik, majhen človek pa velikega. Kdo je bil bolj moker? Nihče, ker je bil lep sončen dan!
Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202.
Kaj je najbolje podariti staršem za novo leto???
Spisek daril, ki si jih želiš…:-)
Je učiteljica v šoli spraševala kje delajo očetje učencev. Pa pride do Janezka in on ji reče, da je njegov oče ravnatelj. Učiteljica mu reče, o lepo kje pa dela? Pa ji reče Janezek “pri mizarju žeblje ravna”.
Janezek pri verouku posluša, ko duhovnik govori: “Bog je povsod”. Janezek po koncu verouka vpraša: “A je tudi v naši kleti”? Ja tudi. A on nam pol krompir krade.
Oče pride budit sina.
“Janezek, vstani. Zamudil boš šolo.”
“Ne grem več tja, oči, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari, me tepejo in se norčujejo iz mene.”
“Poslušaj, trije razlogi so, zakaj moraš vstati:
prvič, ker je ura osem,
drugič, ker boš zamudil in
tretjič, ker si ravnatelj!”
V šoli vadijo poštevanko, pa učiteljica vpraša Janezka: Koliko je 4×5? Janezek razmišlja,razmišlja…nakar reče 21. No Janezek,NAROBE!4×5=20,razliko tvojega odgovora ti bom pa v redovalnico vpisala!
Zakaj blondinka nese kruh na wc? Zato da nahrani wc račko.
- “Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo” reče profesor,” toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu.”
- “Kako to mislite?”
- “No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno.”
Zakaj blodinka brska po majunezi? Ker isce Tomija
Zakaj gre blondinka vedno spat z mokrimi lasmi???
Ker da vedno svoji zlati ribici poljub za lahko noč…:-)
“Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?”
“Vedno, sinko.”
“Kdo je po tvojem izumil žarnico?”
“Thomas Edison.”
“Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?”
Kako veš, da si prišel na gorenjsko ?
Toaletni papir sušijo pred hišami.
Gost se pritoži: “Natakar, ta golaž je povsem postan in ni več užiten”.
“Kaj pravite?” se začudi natakar. “Strežem ga že dva meseca, pa se še nihče ni pritožil”.
Zakaj ima blondinka pištolo v roki ko je v trgovini?
Ker povsod piše akcija
Janezek pride domov in pove da mora za domačo nalogo napisati nekaj stavkov. Nato vpraša mamo, in mu reče ne morem, ker lupim krompir, nato gre k očetu ta mu reče, ne morem ker berem časopis, potem na balkonu zasliši tarzan v zelenih gatah, kasneje gre k bratu kjer zasliši supermen. Nato pa sliši neko starejšo gospo saj je že ovenela. Nato je naslednji dan šel v šolo in začel. Ne moti me lupim krompir. Učiteljica reče še eno tako pa greva k ravnateljici. Ne moti me berem časopis. Potem gresta k ravnateljici. Ravnateljica reče kaj sem jaz zate. Janezek: Tarzan v zelenih garah , kaj sem pa jaz za vas. Ravnateljica: supermen. Učiteljica omedli in ravnateljica hitro hoče po pomoč, Janezek pa reče :saj je že ovenela.
POZOR! Polisija išče osebo, ki je zelo lušna, sexi, in zelo šarmantna! Ti si torej na varnem, ampak kam za vraga naj se skrijem jaz!
Pride gospa k zdravniku. Zdravnik ji reče: “Gospa, napisal bom recept.” Gospa pa presenečena odvrne: “Tudi vi radi kuhate?”
Je šel Gorenjec s svojim sinom na Celjski sejem, pa sin zagleda štand s sladoledi in prosi očeta, naj mu kupi sladoled. Šele čez kake tri ure, ko oče ni mogel več prenasati sinovega prošenja, mu je kupil pol kepice. Pa spet naslednje leto prideta na Celjski sejem, ko sin Gorenjca prosi za pivo, Gorenjec pa: “A si nor, saj veš, da pir po sladoledu ne gre!”
Slišim, da si se poročil? Se je tvoje življenje s tem kaj spremenilo?
- Samo kar zadeva copate. Prej so me pričakali lepo v predsobi, kadarkoli sem se vrnil, sedaj pa jih dobim v glavo, če sem pozen…
Janezek: “Mami, a veš koliko zobne paste je v tubi?”
Mama: “Ne ljubček, ne vem.”
Janezek:” Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize.”
Kdor išče nebesa na zemlji, je med zemljepisom spal.
“To je že tretje vprašanje, na katerega niste odgovorili!” reče profesor študentu.
“Pustite mi nekaj časa za razmislek,” stoka študent.
“Rad. Razmišljajte do naslednjega izpitnega roka!”
Tovarišica je v šoli vsak dan spraševala, kaj imajo doma za kosilo. Vsi so imeli zrerek pa pomfri, edino Janezek je imel ričet, ker so bili bolj siromašni.
Nato je rekla mami: “Zakaj imamo mi vedno ričet? Vsi imajo pomfri pa zrezek!”
Mama mu reče: “Izmisli si !”
Pride Janezek v šolo in ga tovarišica vpraša, kaj je jedel.
“Pomfri!”
“Koliko pa?”
“Kar tri zajemalke!!”
Dva gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: “Veš tile štajerci mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami !”
Profesor matematike je vprašal Jureta, ki spet ni bil pazljiv pri pouku: “Koliko je tretjina od sedemnajst?” “Za tako malenkost si pa res ne bom razbijal glave!” je odgovoril Jure. “Veliko tako in tako ne more biti!”
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: “Kje pa je zelena?”
Potepuh pa reče: “Še ni zrela!”
Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
