Zakaj policaj pri filmu
drži elastiko in jo napenja
odgovor:Zato da je film
bolj napet.
Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bla težka?
Gresta dva prašiča mimo mesnice in eden reče:½Glej rezervni deli½
Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: “Francka, za Janeza pa ni treba, južne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem centru!”
Janezek si je že od nekdaj želel kolo in je vedno težil očetu, da mu ga kupi. Oče pa vedno: “Ne, nimamo denarja, zato ti ga ne moremo kupiti.” Pa čez nekaj časa oče reče: “Janezek, poglej kaj smo kupili, novo sestrico si dobil.”
“A tako, za moje kolo pa ni denarja”, reče Janezek.
“Janezek, kje smo ostali zadnjič?” hoče vedeti učiteljica v šoli.
“Jaz sem ležal doma bolan, kje ste bili vi pa pojma nimam.”
Si naredila vozniški izpit?
Ne vem, komisija je še na urgenci.
“Za tukajšno fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo”, reče profesor. “Na vašem mestu bi raje poskusil na lotu”. “Kako to mislite”, vpraša učenec. “No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno”.
Policaj ustavi osebno vozilo, ki je prehitro vozilo, ter od voznika
zahteva dokumente.
Vozniško prosim!
Je nimam, se glasi odgovor.
Kaj pa prometno? vpraša policaj.
Nimam.
In osebno?
Tudi nimam.
Policaj se razjezi in reče: Ja, kaj pa sploh imate?
Voznik nato išče, kaj bi mu dal, in na koncu mu da ogledalo, ki ga je imel
slučajno pri
sebi. Policaj si ga nekaj časa ogleduje ter nato reče: Zakaj mi pa niste
prej rekli, da ste policaj?
Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
Zakaj petelin zmeraj kikirika le zjutraj ?
Zato, ker ko se kure zbudijo ne pride več do besede!
Oče se jezi na mladega prijatelja svoje hčere: “Dejali ste, da boste mojo hči pripeljali ob polnoči domov. Sedaj pa je ura že tri zjutraj in med drugim to tudi ni moja hči!!”
Sestra važno: Danes sem bila pri frizerju. Bratec hudomušno: Ali nisi prišla na vrsto?
Kaj dela Kučan ponoči, ko ne more spat?
odg: Pod postlo se sprehaja.
Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki sta opazovala poročni par sta se zabavala, potem pa je deček predlagal: “No, naj ga prestrašiva?”
“Ja!” se je strinjala deklica in stekla sta k ženinu ter zavpila: “Halo, očka!”
Gre petelin mimo kokoši, ki se pečejo na žaru. In reče: punce solari aa?
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega,
spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobija, Mujo igra.”
Štajerec pravi prijatelju: “Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti.”
Prijatelj: “Zakaj pa potem ne?”
“Zato, ker so vmes previsoki hribi…”
zaka imajo policaji v prtlažniku sekiro???
odg:da lahko sekajo ovinke.
Učitelj vpraša Janezka : katero besedo v šoli slišimo najpogostejše ? Janezek kot iz topa ustrali nevem.
Kaj naredi 99-krat “klip” in 1-krat “klop” ?
Stonoga z nogo v gipsu!
medvedek vpraša mamo mama ali sem jast medvedek? seveda si je rekla mama. a sem jast čisto čisto pravi medvedek vpraša še enkrat ja seveda zakaj pa ne bi bil?medvedek je rekel zaradi tega ker me zebe ko psa
Kaj je najbolje podariti staršem za novo leto???
Spisek daril, ki si jih želiš…:-)
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem se za jezik…
- Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl!
- Saj si bil v samokolnici!
Ali veste, kako naredi blondinka splav?
Iz lesa!
Janezek je dobil stanovanje v 3. nadstropju, a ni bil prav nič zadovoljen.
“Kaj ti ni všeč?” so ga vprašali.
“Dvigalo je nerodno. Vnjem piše SAMO ZA 4 OSEBE.”
“IN KAJ POTEM?”
“Veliko časa traja, da zjutraj zbudim še 3 sosede in jih prepričam, da se skupaj odpeljemo.”
Zakaj gre blondinka vedno spat z mokrimi lasmi???
Ker da vedno svoji zlati ribici poljub za lahko noč…:-)
Je šel Gorenjec s svojim sinom na Celjski sejem, pa sin zagleda štand s sladoledi in prosi očeta, naj mu kupi sladoled. Šele čez kake tri ure, ko oče ni mogel več prenasati sinovega prošenja, mu je kupil pol kepice. Pa spet naslednje leto prideta na Celjski sejem, ko sin Gorenjca prosi za pivo, Gorenjec pa: “A si nor, saj veš, da pir po sladoledu ne gre!”
Zakaj blondinka ne je banan?
Odg.: Ker, ne najde zadrge.
Policaj piše parkirni listek in k njemu pristopi Tone ter ga zaprosi :
Ne počnite tega!
Policaj piše naprej in se dela,kot da ga ni.
Tone pobesni:
Tepec birokratski!
Policaj molči, zatakne listek za brisalnik in začne pisati novega.
Idiot uniformirani, kaj počneš? Nehaj!!!
Policaj se ne pusti zmesti.Mirno zatakne drugi listek in začne pisati novega.Tone nadaljuje z žaljenjem in čez pol ure je za brisalnikom lep kup listkov. Končno se naveliča in policist odide.Tone malo počaka,potem pa odide k svojemu avtomobilu in si reče : Hec mora bit.
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost videl, da se sušijo klobase na stropu.
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: “Haso!!”
Haso: “Šta je Mujo?”
Mujo: “Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!”
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”
