Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
Kako policist lovi ribe?? Najprej ulovi majhno in jo tolko časa tepe, dokler ne pove kje so velike.
Ne morem vrjet, kako zmešan je svet, od mene pa zahtevajo, disciplino in vzoren red…:-)
Se jih pelje pet v renoju 4 pa jih ustavi mlad policist: “Vozniško in prometno, pa kako to, da vas je pet v tem avtomobilu,” reče policist.
“Saj je za pet ljudi,” odvrne voznik.
Pa gre mlad policist h starejšemu in mu rece: “Tam jih je pet v renoju 4!”
Starejši policist pa mu odgovori: “Samo bodi tiho, ker sva midva dva prišla s fiatom uno!”
Kaj je najbolje podariti staršem za novo leto???
Spisek daril, ki si jih želiš…:-)
“Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo za mojo mamo?” je vprašal Bojan. “Zakaj pa?” se začudi profesorica. “Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!”
Učiteljica sprašuje učence, kakšen poklic ima oče.
Janezek: “Moj ata je ravnatelj.”
Tovarišica: “Krasno, kje pa?”
Janezek: “Pre mizarju krive žeblje ravna!”
Zakaj blondinka nese torto na wc?Odg.:Ker ima wc-račka rojstni dan
Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: “Imate mogoče mušičev sladoled ?”
Pa pravi medved: “Nimamo.”
Zajček oddide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: “Imate mogoče mušičev sladoled ?”
Medved ponovno odgovori: “Nimamo.”
Nakar si je medved mislil: “Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen.”
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: “A imate mušičev sladoled ?”
Medved: “Imamo ja!”
Zajec pa: “Fuj, dajte mi čokoladnega !”
Sosedi se pogovarjata: “Kmalu bomo stanovali v lepšem okolju!” se je pohvalila prva.
“In mi v mirnejšem okolju!” je rekla druga.
“Ah, torej se boste tudi vi preselili?”
“Ne, mi ostanemo tukaj!”
Kaj je predrznost???
Če greš v Cankarjev dom in vrašaš, če je Ivan doma….:-)
Pride gorenjc do Mcdonadlsa pa reče: “Jst bi pa en čik n nagce.”
Pa rece prodajalka: “Mau naprej je trafika. Tam boste dobl čike, po obleko pa bo treba v it v Gorenjska Oblačila!”
Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.
Kako rečemo pravniku, ki sprejema slabe odločitve? Sodnik.
Kakšen je gorenjski šnops ?
Spiješ šilce vode, eden te pa čez hrbet useka, da te zapeče.
Janezka vpraša učiteljica: Kje teče rumena reka ?
JANEZEK: V mojih hlačah!!!
Zakaj gre blondinka vedno spat z mokrimi lasmi???
Ker da vedno svoji zlati ribici poljub za lahko noč…:-)
Kako blondinka izpolni obrazec za prijavo na modno revijo?
Ime: imam
Priimek: imam
Naslov: doma
EMŠO: kaj
Os.iz.: v denarnici
Vozniška: zraven
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
“VUIIIIIIIII!!!!!”
Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202.
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: “Ja kaj pa počnete?”
- “Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi.”
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem se za jezik…
Gresta dve želvi po puščavi in najdeta steklenico Coca-Cole. Nekaj časa se mučita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva:
- “Ti pazi steklenico, jaz grem pa po odpirač.”
Mineta dve leti, ker prve želve še ni nazaj, druga še enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najbližje skale oglasi prva želva:
- “Ti! Če boš tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom šla po odpirač !”
Dva dreka gresta čez cesto, in enega povozi avto. Drugi pa reče ej driska pejd greva.
- Gospod policist, na vlaku so mi ukradli denarnico.
- Kakšna je pa bila?
- Plavolaska z modrimi očmi….
Kako veš, da si prišel na gorenjsko ?
Toaletni papir sušijo pred hišami.
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: “Kje pa je zelena?”
Potepuh pa reče: “Še ni zrela!”
Profesor matematike je vprašal Jureta, ki spet ni bil pazljiv pri pouku: “Koliko je tretjina od sedemnajst?” “Za tako malenkost si pa res ne bom razbijal glave!” je odgovoril Jure. “Veliko tako in tako ne more biti!”
Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da
bo šel čez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!”
POZOR! Polisija išče osebo, ki je zelo lušna, sexi, in zelo šarmantna! Ti si torej na varnem, ampak kam za vraga naj se skrijem jaz!
Life is a peace of shit when you look at it!
Zakaj blondinka meče torto u WC? Odg.: Ker ima wc račka rojsni dan
medvedek vpraša mamo mama ali sem jast medvedek? seveda si je rekla mama. a sem jast čisto čisto pravi medvedek vpraša še enkrat ja seveda zakaj pa ne bi bil?medvedek je rekel zaradi tega ker me zebe ko psa
Želim si da bi bila skupaj še danes !!!!
