Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša: “Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka: “Ne, 100 jih pa žal nimamo.” Zajček se obrne in odide. Naslednji dan pride spet z istim vprašanjem in dobi isti odgovor ter enako še nekaj dni zaporedoma. Nekega dne prodajalka naroči 100 žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:” Ali imate 100 žemelj?”
Prodajalka vsa vesela odvrne:”Ja, danes jih pa imamo!”
Zajček:”Ja, toliko jih boste pa zelo težko prodali!
dva kmeta se zjutraj pogovarjata pa pravi prvi:ali veš da je včeraj blondinka požgala radijo??1:zakaj pa ??zato da bi slišala radijo ognjišče.
Si naredila vozniški izpit?
Ne vem, komisija je še na urgenci.
Policaja na nocnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod osesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!
- “Za tukajšnjo fakulteto vaši rezultati ne zadostujejo” reče profesor,” toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu.”
- “Kako to mislite?”
- “No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno.”
Kaj je največja želja vsakega policaja?
Da si kupi privat križišče in da gre končno na svoje.
Če bi prijatelji imeli etiketo,
bi na tvoji pisalo:
100% edinstven .. barva: ZLATA
cena: NEPRECENLJIV .. in na koncu bi pisalo
*MADE IN HEAVEN*
Sinček železničarja se vrne prvič iz sole.
Oče ga radovedno vpraša:
“No, kako je bilo v šoli?”
“Ena sama goljufija, že na vratih piše prvi razred, a notri so same lesene klopi!”
Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili.
Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina. Blondinka pravi: “Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar naprej peljala.”
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost videl, da se sušijo klobase na stropu.
Tovarišica v šoli vpraša Janezka, če zna našteti nekaj afriških živali.
Janezek premišljuje in premišljuje. Tovarišica mu pomaga: “No, jaguar…”
Janezek pa se spomni: “Ahaaa! ….februar, marec, april…”
Včeraj sem cel dan taval po mestu in spraševal koliko je ura.
Vsakič sem dobil drugačen odgovor..
Janezek pride domov in pove da mora za domačo nalogo napisati nekaj stavkov. Nato vpraša mamo, in mu reče ne morem, ker lupim krompir, nato gre k očetu ta mu reče, ne morem ker berem časopis, potem na balkonu zasliši tarzan v zelenih gatah, kasneje gre k bratu kjer zasliši supermen. Nato pa sliši neko starejšo gospo saj je že ovenela. Nato je naslednji dan šel v šolo in začel. Ne moti me lupim krompir. Učiteljica reče še eno tako pa greva k ravnateljici. Ne moti me berem časopis. Potem gresta k ravnateljici. Ravnateljica reče kaj sem jaz zate. Janezek: Tarzan v zelenih garah , kaj sem pa jaz za vas. Ravnateljica: supermen. Učiteljica omedli in ravnateljica hitro hoče po pomoč, Janezek pa reče :saj je že ovenela.
Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.HA HA!
Dragi, sanjala sem, da sem dobila za rojstni dan prstan z diamantom. Kaj bi to lahko pomenilo?
- Pojma nimam. Ti bom kupil za rojstni dan sanjsko knjigo, da boš prebrala…
Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!
Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico!!!
Vnuk:katero koli?
Babica:seveda
Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!!
Iščejo se najlepše oči, ki so brez dokumentov prečkale meje prijateljstva, brez dovoljenja ukradle moje srce in bile nazadnje videne v prostorih mojih sanj.
Od daleč vidim lep obrazek, pridem bliže in vidim zmazek.
Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu življenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal. 3 Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.
Slišala sem, da si se poročila z boksarjem? Kakšen pa je?
Ne znam ga opisati ker po vsaki tekmi pride drugačen domov.
Zakaj imajo Gorenjci velike nosove?
?????
Zato, ker je zrak zastonj!
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT…
Kaj pomeni, ča gre črna mačka čez cesto?
???
Da bi rada prišla na drugo stran!
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: “Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava…”
Avtomobilist, ki je na cesti povozil kokoš, je ustavil avtomobil,
pobral povoženo žival in stopil do kmeta, ki je stal na bližnjem dvorišču.
“Je ta kokoš vaša?”je vprašal
“Najberž ne, naše niso tako ploščate,”je odvrnil kmet.
Vozi se voznik domov pa ga ustavi rumeno bitje:Žejen sem lačen sem, pa peder sem! Voznik pa: Tu imeš cocacolo in sendvič, če pa si peder pa ti ne morem pomagat. Nato ga nekaj metrov naprej ustavi majhno zeleno bitje ki pravi: Žejen sem lačen sem in peder sem! Voznik pa: Na tu je še ostalo nekaj cocacole in pol sendviča če pa si peder pa ti nemorem pomagat. Še naprej pa ga ustavi veliko modro bitje. Pa mu voznik reče: Vem lačen si žejen si pa peder si. Modro bitje pa reče: Vozniško dovoljenje, prosim!
“Kaj ste počeli pri babici?” vpraša Jureta prijatelj.
“Kuhali smo mulo!” vesel odvrne.
“Kaj res,” se začudi, “ste jo tudi pojedli?”
Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
???
Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !
Sedita dva konja na drevesu in štrikata. Pa eden slučajno pogleda v zrak in vidi, kako krava pa zraku leti. Pa seveda začudeno vpraša drugega: “Ej ti, od kdaj pa krave po zraku letijo?”
Pa reče drugi: “Jeh, ti sa tako nor, kaj ne vidiš, da imajo tu zadaj gnezdo ?”
Pride gospa k zdravniku. Zdravnik ji reče: “Gospa, napisal bom recept.” Gospa pa presenečena odvrne: “Tudi vi radi kuhate?”
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev. 56,56,56… pride blondinka in jo vpraša, če se ji lahko pridruži. Nato obedve skačeta po tirih in prepevata: 56,56,56… Nato pripelje vlak in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire in začne prepevati: 57,57,57…
Zakaj policaj pri filmu
drži elastiko in jo napenja
odgovor:Zato da je film
bolj napet.
Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”
