Kaj je najbolje podariti staršem za novo leto???
Spisek daril, ki si jih želiš…:-)
- Dragi, sem danes dobro skuhala?
- Se hočeš spet kregati?
“Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima.”
“Moja tudi ne. Samo ukaze!”
Gre blondinka v lekarno in hoce kupiti mleko. Pa vidi ,da pise odprite tu. Pa vprasa lekarnicarko ali imajo sploh kaksno mleko za domov ??
Kaj dobimo, če križamo ježa in kačo?
Zobno ščetko.
Je šel Gorenjec s svojim sinom na Celjski sejem, pa sin zagleda štand s sladoledi in prosi očeta, naj mu kupi sladoled. Šele čez kake tri ure, ko oče ni mogel več prenasati sinovega prošenja, mu je kupil pol kepice. Pa spet naslednje leto prideta na Celjski sejem, ko sin Gorenjca prosi za pivo, Gorenjec pa: “A si nor, saj veš, da pir po sladoledu ne gre!”
“Kaj ste počeli pri babici?” vpraša Jureta prijatelj.
“Kuhali smo mulo!” vesel odvrne.
“Kaj res,” se začudi, “ste jo tudi pojedli?”
Zakaj blondinka ne je banan?
Odg.: Ker, ne najde zadrge.
Janezek s kolesom drvi po klancu, spodaj pa stoji policaj in kriči:
Janezek ustavi se nimaš luči.
Janezek pa zavpije nazal:
Odmakni se pa zavor tudi ne!!!!!!!!!
Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa “Srečno novo leto”.
Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
???
Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !
Na cesti se srečata dva človeka. Prvi reče “Jaz imam črn pas že 3 dan”. Drugi pa pravi “Jaz imam pa črne nogavice že 30 dan”.
Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.HA HA!
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
“Tu imate kuhinjo.”
“Tu je spalnica.”
“Tu je straniče.”
Mujo pri tem vzklikne: “A lih u mojmu stanovanju!!”
Mladi Gavrilovič je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem.
Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac, zajcev, kur,…, mu je mojster zabičal, da mora še vse pospraviti in počistiti. Šele potem lahko gre domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušesa, repke, kljunčke,…, ga prešine misel:
“PA ŠTETA je sve ovo baciti !!!”
In tako se je začelo….
Gresta dva krompirja po cesti in prvega povozi avto. Drugi reče : pojdi greva naprej pire.
“Za tukajšno fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo”, reče profesor. “Na vašem mestu bi raje poskusil na lotu”. “Kako to mislite”, vpraša učenec. “No, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno”.
Danes sem naredil prvi korak k ločitvi. Res? Katerega pa? Poročil sem se.
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: “Poglej, človekov najboljši prijatelj!”
Drugi pa: “Ja, in kako lep pes ga je prinesel!”
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
zaka imajo policaji v prtlažniku sekiro???
odg:da lahko sekajo ovinke.
“V zadnjem času prejemam grozilna pisma” se potoži Milan prijatelju Filipu.
“Povej policiji, pa ti bodo pomagali!”
“Ne verjamem. Pisma so iz davčne uprave.”
Kako je Črnogorec postal len?
Mujo mu je rekel:”Usedi se da ti nekaj razjasnim!”
Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bla težka?
Dva policaja sta se sprehajala po cesti… Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: “Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam.”
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: “Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.”
In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: “Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi!”
Vprašajo gorenjca: “Ali imaš katerega prijatelja ?”
Gorenjec odgovori: “Imam enega….ampak ga ne maram !”
Vozi se voznik domov pa ga ustavi rumeno bitje:Žejen sem lačen sem, pa peder sem! Voznik pa: Tu imeš cocacolo in sendvič, če pa si peder pa ti ne morem pomagat. Nato ga nekaj metrov naprej ustavi majhno zeleno bitje ki pravi: Žejen sem lačen sem in peder sem! Voznik pa: Na tu je še ostalo nekaj cocacole in pol sendviča če pa si peder pa ti nemorem pomagat. Še naprej pa ga ustavi veliko modro bitje. Pa mu voznik reče: Vem lačen si žejen si pa peder si. Modro bitje pa reče: Vozniško dovoljenje, prosim!
Lekarnar reče:
“Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.”
“Ne bo šlo.”
“Zakaj ne?”
“Oče ima skoraj 100 kilogramov.”
Kaj je martinček?
Na Gorenjskem vzrejeni krokodil.
Prideta dva kamenčka do kamnoloma.
En reče: “Wow .. hej stari kolk folka!”
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
Potrka žejen turist na vrata in prosi Gorenjca za kozarec hladne vode. Ta mu odgovori: “Ja, pri sosedu je bolj hladna!”
Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
1: “ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
2: “zakaj pa?”
1: “da bi slišala radio OGNJIŠČE!”
Vse dni mislim nate,
ti si me očaral,
ljubim te neskončno
in nikoli te nehala ljubiti ne bom.
