Marko pride k prijatelju na obisk in se čudi: “Oho!” “Kaj oho?” “Vedno si trdil, da si vegetarijanec, zdaj pa te vidim s svinjsko pečenko pred seboj.” “Veš, danes je petek. Imam post.”
POZOR! Polisija išče osebo, ki je zelo lušna, sexi, in zelo šarmantna! Ti si torej na varnem, ampak kam za vraga naj se skrijem jaz!
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
“Kaj je bil Jezus po poklicu?”
“Študent! S 30 leti je stanoval pri starših, imel je dolge lase in če je kaj naredil so takoj rekli, da je to čudež!”
Janezek pride v šolo z buško na glavi. Sošolci ga vprašajo:
-Kaj je bilo?
-Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
-Od paradižnika menda nimaš take buške.
-Paradižnik je bil v konzervi.
Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se že tretjič srečali je
rekla ena:
“Kako majhen je ta svet!”
Si naredila vozniški izpit?
Ne vem, komisija je še na urgenci.
Pride policaj z bronasto kolajno v službo, pa seveda požanje val navdušujočega odobravanja in pohval. Pa ga kolega vpraša, kje je dobil kolajno.
“Na matematični olimpiadi za policaje,” mu odvrne, “na vprašanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji!”
Pogrešam te, brez tebe mi življenja ni. Knjiga je ostala neprebrana, večerja nedokončana. VRNI SE ELEKTRIKA!!!!!
Zakaj policaj pri filmu
drži elastiko in jo napenja
odgovor:Zato da je film
bolj napet.
Vse dni mislim nate,
ti si me očaral,
ljubim te neskončno
in nikoli te nehala ljubiti ne bom.
Janezek je dobil stanovanje v 3. nadstropju, a ni bil prav nič zadovoljen.
“Kaj ti ni všeč?” so ga vprašali.
“Dvigalo je nerodno. Vnjem piše SAMO ZA 4 OSEBE.”
“IN KAJ POTEM?”
“Veliko časa traja, da zjutraj zbudim še 3 sosede in jih prepričam, da se skupaj odpeljemo.”
Zakaj blondinka pelje računalnik k zdravniku?
Odg.:Da ga cepi proti virusu!
PRIDETA DVA PESKA V EGIPT.PA EDEN REČE:KAKŠNA GUŽVA!
Bogat Gorenjec je ležal na smrtni postelji. Pri njem je stal duhovnik in ga tolažil, ko gorenjec tiho dahne: “Oh, ko bi le mogel odnesti vse moje zlato s seboj.” “Ne joči zaradi tega.” “Zakaj naj ne jočem?” “Tam, kamor greš, bi se tako ali tako stopilo….”
Kaj pomeni, ča gre črna mačka čez cesto?
???
Da bi rada prišla na drugo stran!
Pride gospa k zdravniku. Zdravnik ji reče: “Gospa, napisal bom recept.” Gospa pa presenečena odvrne: “Tudi vi radi kuhate?”
Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da
bo šel čez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!”
medvedek vpraša mamo mama ali sem jast medvedek? seveda si je rekla mama. a sem jast čisto čisto pravi medvedek vpraša še enkrat ja seveda zakaj pa ne bi bil?medvedek je rekel zaradi tega ker me zebe ko psa
Učiteljica sprašuje učence, kakšen poklic ima oče.
Janezek: “Moj ata je ravnatelj.”
Tovarišica: “Krasno, kje pa?”
Janezek: “Pre mizarju krive žeblje ravna!”
Janezek: “Kateri šport je najbolj varen?”
Ata: “Šah.”
Janezek: “In kaj je najhujša poškodba pri šahu?”
Ata: “Izpah čeljusti zaradi zehanja.”
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: “Ja kaj pa počnete?”
- “Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi.”
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo 45.
Po enem tednu se pohvali prijatelju:
“Ti verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100 km/h v 5 sekundah, pa še motor sem vzel ven!”
“Ne verjamem!”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”
Zakaj ima policist okroglo hišo???
-Da se lopovi ne morejo skrivat za vogali…:-)
Kako spraviš blodinke k večnemu čakanju?
Poiščeš štiri blondinke in vsaki daš avtomobil.
Postaviš jih v križišče z enakovrednimi cestami in čakaš!
Dobi Mihec končno nove čevlje. Pa gre družina na izlet. Potem pa oče veli sinku: “Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!!”
“Uf, kako sem besen!” potoži gorenjec svojemu sosedu.
“Ja kuga pa je blo?” ga začuden vpraša sosed.
“Na glavniku se mi je odlomil en zob,” mu odgovori.
“Zaradi enega zoba boš kupoval nov glavik,” se mu smeje sosed.
“Moram, bil je zadnji.”
Kaj dela blondinka na urinem kazalcu? Misli da je vartiljak.
Dva mladeniča se sprehajatapo cesti.
Prvi: Poglej tisto punco.A ni prava mačka?
Drugi:Ja. Z njo sem že večkrat spal.
Prvi: Kje pa?
Drugi: Na predavanjih…
Zakaj blodinka brska po majunezi? Ker isce Tomija
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Dragi, sanjala sem, da sem dobila za rojstni dan prstan z diamantom. Kaj bi to lahko pomenilo?
- Pojma nimam. Ti bom kupil za rojstni dan sanjsko knjigo, da boš prebrala…
Vozi se voznik domov pa ga ustavi rumeno bitje:Žejen sem lačen sem, pa peder sem! Voznik pa: Tu imeš cocacolo in sendvič, če pa si peder pa ti ne morem pomagat. Nato ga nekaj metrov naprej ustavi majhno zeleno bitje ki pravi: Žejen sem lačen sem in peder sem! Voznik pa: Na tu je še ostalo nekaj cocacole in pol sendviča če pa si peder pa ti nemorem pomagat. Še naprej pa ga ustavi veliko modro bitje. Pa mu voznik reče: Vem lačen si žejen si pa peder si. Modro bitje pa reče: Vozniško dovoljenje, prosim!
- Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je že. Upam, da vas nisem predolgo zadržal.
- Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako že vstajam…
