Zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti?
Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico.
Vozi se voznik domov pa ga ustavi rumeno bitje:Žejen sem lačen sem, pa peder sem! Voznik pa: Tu imeš cocacolo in sendvič, če pa si peder pa ti ne morem pomagat. Nato ga nekaj metrov naprej ustavi majhno zeleno bitje ki pravi: Žejen sem lačen sem in peder sem! Voznik pa: Na tu je še ostalo nekaj cocacole in pol sendviča če pa si peder pa ti nemorem pomagat. Še naprej pa ga ustavi veliko modro bitje. Pa mu voznik reče: Vem lačen si žejen si pa peder si. Modro bitje pa reče: Vozniško dovoljenje, prosim!
Bogat Gorenjec je ležal na smrtni postelji. Pri njem je stal duhovnik in ga tolažil, ko gorenjec tiho dahne: “Oh, ko bi le mogel odnesti vse moje zlato s seboj.” “Ne joči zaradi tega.” “Zakaj naj ne jočem?” “Tam, kamor greš, bi se tako ali tako stopilo….”
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali in Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moje oče je rekel, da smo nastali in opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Janezak vpraša učiteljico, če gre lahko na wc. Učiteljica pa mu ne dovoli in ga vpraša “Janezek, kje teče rumena reka”? Janezek odgovori “pod mojim stolom”.
v šoli reče profesor naj vstane tisti, ki misli da je nor. Nekaj časa je tišina kmalu pa vstane Janezek.Profesor reče :Janezek a ti misliš da si nor?Janezek pa odgovori:Ne samo srce me boli ker stojite samo vi!
Gresta dva prašiča mimo mesnice in eden reče:½Glej rezervni deli½
Kaj imata skupnega policaj in čokolada ?
Obadva zapirata.
Janezek je dobil stanovanje v 3. nadstropju, a ni bil prav nič zadovoljen.
“Kaj ti ni všeč?” so ga vprašali.
“Dvigalo je nerodno. Vnjem piše SAMO ZA 4 OSEBE.”
“IN KAJ POTEM?”
“Veliko časa traja, da zjutraj zbudim še 3 sosede in jih prepričam, da se skupaj odpeljemo.”
Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša:
“Koliko žarnic je v tem razredu?”
Janezek se ozre po razredu in reče: “Dve.”
Profesor: “Ne, še jaz imam eno v žepu.”
Pride Janezek na drugi rok:
Profesor: “Janezek, koliko žarnic je v razredu?”
Janezek: “tri.”
Profesor: “Ampak jaz nimam nobene v žepu!”
Janezek: “Jo pa imam jaz, hehe!”
- Dragi…
- Pssst, predstava teče.
- Saj šepetam… dragi, po drugem dejanju greva domov.
- Predstava je tako zanič, da greva lahko že po prvem…
- Bo prevelika gneča v garderobi.
Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev. 56,56,56… pride blondinka in jo vpraša, če se ji lahko pridruži. Nato obedve skačeta po tirih in prepevata: 56,56,56… Nato pripelje vlak in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire in začne prepevati: 57,57,57…
Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: “Francka, za Janeza pa ni treba, južne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem centru!”
Želim si da bi bila skupaj še danes !!!!
Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega,
spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobija, Mujo igra.”
Učiteljica v šoli sprašuje:” No Janezek,kaj so naredili praljudje, ko so preplavali Dravo”?
Najprej so si morali posušiti obleko. 
Življenje je en sam dolg delaven dan.
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: “Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava…”
- Dragi, sem danes dobro skuhala?
- Se hočeš spet kregati?
Kako spraviš blodinke k večnemu čakanju?
Poiščeš štiri blondinke in vsaki daš avtomobil.
Postaviš jih v križišče z enakovrednimi cestami in čakaš!
Žal mi je, pri vas ne morem ničesar odkriti, pravi zdravnik pacientu. Po krajšem premisleku doda: To mora biti v zvezi z alkoholom. Pacient se poslovi z
besedam:Hvala doktor, v tem stanju ste naredili kar ste pač mogli. Pridem ponovno, ko bo boste trezni.
“Zdravnik, kako se imenuje moja bolezen?” “Nima imena, ampak čez devet mesecev si ga boste lahko sami izmislili …”
Dva gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s sodčkom okrog vratu.
Pa pravi prvi: “Poglej, človekov najboljši prijatelj!”
Drugi pa: “Ja, in kako lep pes ga je prinesel!”
- Gospod policist, na vlaku so mi ukradli denarnico.
- Kakšna je pa bila?
- Plavolaska z modrimi očmi….
Kaj dela blondinka na dnu morja?
Lula v školjko.
Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
1: “ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
2: “zakaj pa?”
1: “da bi slišala radio OGNJIŠČE!”
Profesor študentu pri ustnem izpitu: “Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?”
- “Ja, vidim jih!”
- “Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!”
Zakaj se blondinka v trgovini plazi po tleh?
odg.: Ker išče nizke cene.
Se pelje motorist in zbije kanarčka. Ustavi se pobere kanarčka in gre domov. Da ga v kletko s hrano in vodo. Kanarček se zbudi in pomisli:
-Saj sem vedel! Zbil sem motorista in zdaj sem v zaporu…:-)
Žena reče Gorencu, da bi šla rada v kino. “Saj sva že bila,” jo osorno zavrne. “Ja ampak… veš, zdaj delajo že zvočne filme.”
Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT…
Kako je nastal martinček? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.HA HA!
- Gospod, v našem hotelu se boste počutili kot doma.
- Jaz bi se pa rad počutil kot gost.
Vprašajo gorenjca: “Ali imaš katerega prijatelja ?”
Gorenjec odgovori: “Imam enega….ampak ga ne maram !”
