Dva slona se držita za rilca in upraša punca:ali me imaš resnično rad ali me le vlečeš za nos?
Kakšna je razlika med navadnim Yugom in med Yugom sport?
Yugo sport ima za razliko od navadnega tenis žogico na vlečni kljuki!
Kdor išče nebesa na zemlji, je med zemljepisom spal.
V modnem butiku. “Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti,” reče Suzana.
- “Ni problema! Samo recite in storili bomo,” veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. ” Kaj bo potrebno spremeniti?”
- “Ceno!”
Koliko policajev je potrebno, da lahko aretirajo črnca ?
Trije. Eden da ga aretira in dva da neseta kasetofon.
Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?
- Ker išče Tomija!
A veš kaj reče policaj, ko se z avtom zabije v drevo..??
Ej, madonca, tko hitr pa se nisem biu na kraju nesreče !
Blondinka se sprehaja po cesti in se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj in vpraša blondinko: “Ja kaj pa počnete?”
- “Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam pa se nihče ne oglasi.”
- Policaj pogleda navzgor pa pravi: “Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč.”
Miro je nemo stal pred šolsko tablo. Ni znal odgovoriti niti na eno od mnogih profesorjevih vprašanj. To ga je to tako raztogotilo, da je jezno dejal: “Pojdi v lekarno in kupi zdravila, ki ti bodo pognala motor v možganih, da boš vsaj kaj izdavil iz sebe!” “Naj rečem, da so za vas?”
“Kaj ste se danes učili v šoli?” vpraša Janezka soseda.
“Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
“Kaj res?”
“Ja kva pa.”
Marko pride k prijatelju na obisk in se čudi: “Oho!” “Kaj oho?” “Vedno si trdil, da si vegetarijanec, zdaj pa te vidim s svinjsko pečenko pred seboj.” “Veš, danes je petek. Imam post.”
Janezek si je že od nekdaj želel kolo in je vedno težil očetu, da mu ga kupi. Oče pa vedno: “Ne, nimamo denarja, zato ti ga ne moremo kupiti.” Pa čez nekaj časa oče reče: “Janezek, poglej kaj smo kupili, novo sestrico si dobil.”
“A tako, za moje kolo pa ni denarja”, reče Janezek.
Zakaj ženske igrajo šah slabše od moških ?
Je že kdo videl žensko, ki bi bila tiho vsaj 5 ur skupaj?!
“Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?”
“Vedno, sinko.”
“Kdo je po tvojem izumil žarnico?”
“Thomas Edison.”
“Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?”
Pogrešam te, brez tebe mi življenja ni. Knjiga je ostala neprebrana, večerja nedokončana. VRNI SE ELEKTRIKA!!!!!
Gresta miš in slon po puščavi. Vroče je kot v peklu. Pa slon dela miši senco. Čez nekaj časa pa miš reče: “Če ti je vroče, lahko za nekaj časa zamenava…”
Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
“Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ???”
“Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !!!”
- Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je že. Upam, da vas nisem predolgo zadržal.
- Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako že vstajam…
učiteljica opraša janezka koliko je 10+11 janezk reče pol enajstih
Zakaj Gorenjci nabirajo regrat ko že cveti ?
Da jim ni treba jajc gor na salato rezat.
Življenje je en sam dolg delaven dan.
Kaj dela blondinka na dnu morja?
Lula v školjko.
Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.”Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.
Slišala sem, da si se poročila z boksarjem? Kakšen pa je?
Ne znam ga opisati ker po vsaki tekmi pride drugačen domov.
Zakaj vsebuje kravje mleko maščobe ?
Da med molžo ne škriplje!
Mornar je poročal kapitanu ladje:
“Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?”
“Vrzi ga v morje!”
Mornar se vrne čez pet minut in vpraša:
“Kaj pa naj zdaj storim s psom?”
Na svetu so trije oceani.Prvi je Atlantik,drugi je Indijski ocean.”Kateri je pa tretji?”Vpraša učitelj.Vsi molčijo.”Prav imate učenci.Tretji ocean je namreč Tihi ocean.”
Zakaj blondinka otroku zamenja plenice šele po enem mesecu ?
Zato, ker na škatli piše: “Do 10 kg.”
Zakaj blondinka pelje računalnik k zdravniku?
Odg.:Da ga cepi proti virusu!
- Kakšen je tvoj novi fant? Povej kaj o njem!
- Oh, romantičen, nežen, govori mi, da imam najslajše ustnice na svetu, da se v mojih očeh mesečina potaplja v morje…
- Oh, a z Marjanom hodiš?
V ekskluzivni trgovini s krznenimi oblačili je dama plačevala plašč in rekla prodajalki: “Oprostite, da je denar nekoliko moker, toda moj mož je jokal, ko mi ga je dajal.”
- Mami, zakaj so neveste oblečene v belo?
- Zato ker so vsi gospodinjski aparati beli…
Kaj so si mislili Bohinjci , ko
so videli prvo letalo leteti preko Bohinjskega jezera?
Odg. Da Bog pribit na križ leta po zraku.
Včeraj sem cel dan taval po mestu in spraševal koliko je ura.
Vsakič sem dobil drugačen odgovor..
- Dragi, saj si ves premočen. Pa sem ti rekla, da vzami dežnik, ker bo deževalo, a ti pač ne upoštevaš dobronamernih nasvetov.
- Če bi jih, draga moja, se ne bi poročil s teboj…
