Učitelj v šoli vpraša Janezka:Katero glasbilo je najstarejše? Janezek odgovori:Harmonika.
Učitelj vpraša:Zakaj?
Janezek:Ker je zgubana
Dva dreka gresta čez cesto, in enega povozi avto. Drugi pa reče ej driska pejd greva.
Se pelje motorist in zbije kanarčka. Ustavi se pobere kanarčka in gre domov. Da ga v kletko s hrano in vodo. Kanarček se zbudi in pomisli:
-Saj sem vedel! Zbil sem motorista in zdaj sem v zaporu…:-)
Mujo in Haso gresta skakat s padalom.
Sta na 1000 metrih pa Haso reče: “A še ne bova odprla padala?”
Mujo odvrne: “Samo še 500 metrov!”
Čez čas spet Haso: “Na 500 metrih sva! Odpriva padala!”
Mujo pa: “Daj strpi se, ne še!”
“Na 100 metrih sva!”
“Počakaj še malo.”
“Ubila se bova, 50 metrov !”
Pa Mujo na enem metru reče: “Z enega metra se pa še ja nobeden ni ubil!”
Gre blondinka v lekarno in hoce kupiti mleko. Pa vidi ,da pise odprite tu. Pa vprasa lekarnicarko ali imajo sploh kaksno mleko za domov ??
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Na kaj mora blondinka paziti, ko grablje listje?
Da ne pade z drevesa!
Pride gorenec v klub, pa sreča soseda in ga prosi za žvečilko. Pa mu sosed odvrne: “Na tu ga imaš, pa pazi nanj, ker je prve klase Orbit, skoraj še neuporabljan. Ko končaš, ga pa vrni na strop, ker je namreč klubski.”
- Očka, ali veš, kje so Karpati?
- Vprašaj mamo! Ona vedno pospravlja po hiši!
Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki sta opazovala poročni par sta se zabavala, potem pa je deček predlagal: “No, naj ga prestrašiva?”
“Ja!” se je strinjala deklica in stekla sta k ženinu ter zavpila: “Halo, očka!”
Medvedek: “Mami, a sem jaz medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si.”
Medvedek: “Mami, a sem jaz res medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si.”
Medvedek: “Mami, a sem jaz čist zares medvedek?”
Mati: “Ja, seveda si zakaj pa nebi bil?”
Medvedek: “Zato, ker me zebe kakor psa!!!”
v šoli reče profesor naj vstane tisti, ki misli da je nor. Nekaj časa je tišina kmalu pa vstane Janezek.Profesor reče :Janezek a ti misliš da si nor?Janezek pa odgovori:Ne samo srce me boli ker stojite samo vi!
Dva drekca neseta drva in komaj še držita drva na rokah. Pol pa pride mimo driska in vidi da sta zmatrana. Pa reče:”a pomagam?”
dreka pa:ne hvala. rabva sam ta močne.”
Kranjskogorci so se leta dolgo pritoževali zaradi ukinjene železnice. Končno so zagrozili, da bodo decembra zaprli cesto čez Vršič, zato se je vlada takoj omehčala in poslala prometnega ministra na pogajanja – spremljal ga je tudi turistični minister. Izračunala sta odškodnino 107 mio SIT, vendar so Kranjskogorci zahtevali še 2 mio za zobno pasto???
Dokler je vlak vozil, so zjutraj tube polagali na tračnice in jih dobro izpraznili, sedaj pa morajo metati stran skoraj polne!
Pri pouku glasbene vzgoje si je razred ogledoval velike cerkvene orgle. Učitelj vpraša:
½No, Janezek, pa nam ti povej, zakaj imajo orgle v cerkvi bele in črne tipke?½
Janezek nekaj časa premišljuje in potem odgovori:
½Ja, bele so za poroko, črne pa za pogreb.½
Kaj je rumeno in se plazi po tleh?
Vietnamec, ki išče mine.
Kaj pa je rumeno in leti po zraku?
Vietnamec, ki je našel mino…:-)
Stevardesa ponudi potnikom kozarček konjaka. Med njimi je tudi duhovnik, ki se obototavlja in končno vpraša: “Na kakšni višini letimo?” “Približno deset tisoč metrov.” “Potem pa hvala, ne bom konjaka.” “Zakaj pa ne?” “Sem preblizu šefu.”
Janezek pride k verouku in katehet začne. Veste bog je povsod na tem svetu . Janezek pa reče kaj je bog tudi v naši shrambi ? Katehet odgovori : da Janezek saj sem rekel da je povsod. Janezek reče . Ha ha pa sem vas saj mi sploh nimamo shrambe.
Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo 45.
Po enem tednu se pohvali prijatelju:
“Ti verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100 km/h v 5 sekundah, pa še motor sem vzel ven!”
“Ne verjamem!”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”
zaka imajo policaji v prtlažniku sekiro???
odg:da lahko sekajo ovinke.
Veš, zakaj petelin zamiži, ko poje ? Zato, ker zna že vse na pamet.
Blondinki se pripeljeta do slaščičarne,
Zaklenete avto in gresta na tortico. Ko se
vrneta, ugotovita, da sta pustili ključ v
avtu. Prva blondinka reče:
- S kamnom bom razbila šipo.
Druga pa :
- Pa hitro, ker bo dež in je streha odprta.
Polž in želva se zaletita.
Takoj prihiti policaj in vpraša, kako se je to zgodilo.
Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.
Kdor išče nebesa na zemlji, je med zemljepisom spal.
Zakaj blondinka meče torto u WC? Odg.: Ker ima wc račka rojsni dan
V modnem butiku. “Obleko bom zagotovo vzela. Samo neko malenkost bo treba še spremeniti,” reče Suzana.
- “Ni problema! Samo recite in storili bomo,” veselo reče prodajalka, ki se ji nasmiha provizija za najdražjo prodano obleko. ” Kaj bo potrebno spremeniti?”
- “Ceno!”
Kako je Črnogorec postal len?
Mujo mu je rekel:”Usedi se da ti nekaj razjasnim!”
Janezak vpraša učiteljico, če gre lahko na wc. Učiteljica pa mu ne dovoli in ga vpraša “Janezek, kje teče rumena reka”? Janezek odgovori “pod mojim stolom”.
Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: “Sediš in razmišljaš, kaj?”
Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: “Ne! Samo sedim.”
Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
Smrt je dokaz da življenje človeku škoduje.
- Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?
- Ne, Metka, majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo…
Kako spraviš 100 gorencev v enega fička ?
V avto vržeš 10 tolarjev.
Previš da ljubiš rože, pa jih trgaš…
praviš da ljubiš veter, pa zapiraš vrata pred njim..
in jaz se bojim, ker praviš da ljubiš tudi mene…
Štajerec pravi prijatelju: “Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti.”
Prijatelj: “Zakaj pa potem ne?”
“Zato, ker so vmes previsoki hribi…”
