Učitelj v šoli za policiste z dijaki tretjega letnika stoji na železniski postaji in čaka na vlak. Vlaki prihajajo in odhajajo, toda skupina bodočih policistov z učiteljem na čelu še kar stoji in čaka. Končno se učitelj oglasi : “Odpeljali se bomo z naslednjim vlakom, ne glede na to, če je samo za 1. in 2. razred!”
Janezek pride k verouku in katehet začne. Veste bog je povsod na tem svetu . Janezek pa reče kaj je bog tudi v naši shrambi ? Katehet odgovori : da Janezek saj sem rekel da je povsod. Janezek reče . Ha ha pa sem vas saj mi sploh nimamo shrambe.
Bodi čist/a kot kristal,
v sebi nosi IDEAL!!
Iščejo se najlepše oči, ki so brez dokumentov prečkale meje prijateljstva, brez dovoljenja ukradle moje srce in bile nazadnje videne v prostorih mojih sanj.
Na železniški postaji stoji prodajalec časopisov in vpije: “Največja prevara desetletja” Doslej že tristopetnajst žrtev prevare!”
Možakar, ki je prebral časopis ga vpraša: “V časopisu o tem nič ne piše?”
Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije: “Največja prevara desetletja! Doslej že tristošestnajst žrtev prevare!”
Je učiteljica v šoli spraševala kje delajo očetje učencev. Pa pride do Janezka in on ji reče, da je njegov oče ravnatelj. Učiteljica mu reče, o lepo kje pa dela? Pa ji reče Janezek “pri mizarju žeblje ravna”.
Kaj dela blondinka na dnu morja?
Lula v školjko.
Pride gorenjec na bencinsko črpalko in vpraša prodajalca, koliko stane kapljica bencina. Ta mu odgovori, da nič, in gorenjec pravi: “Potem pa mi nakapljajte do vrha !”
Life is a peace of shit when you look at it!
Učitelj vpraša Janezka : katero besedo v šoli slišimo najpogostejše ? Janezek kot iz topa ustrali nevem.
“Gospa profesorica, ali imate morda pri sebi kakšno svojo fotografijo za mojo mamo?” je vprašal Bojan. “Zakaj pa?” se začudi profesorica. “Moja mama zbira fotografije o naravnih katastrofah!”
Profesor matematike je vprašal Jureta, ki spet ni bil pazljiv pri pouku: “Koliko je tretjina od sedemnajst?” “Za tako malenkost si pa res ne bom razbijal glave!” je odgovoril Jure. “Veliko tako in tako ne more biti!”
Gresta dva prašiča mimo mesnice in eden reče:½Glej rezervni deli½
Kaj je največja želja vsakega policaja?
Da si kupi privat križišče in da gre končno na svoje.
Sedim na strehi…, gledam v nebo…, gledam zvezde…, zagledam tebe…, kaj za vraga počneš na metli??? 
Vodilni politik vpraša sina po diplomi: “No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?”
“Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin…”
V knjigarno vstopi moški in reče prodajalki: “Prosim, rad bi knjigo z naslovom “Moški, gospodar v hiši.”
Prodajalka ga pogleda in reče. “Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.”
Dva gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: “Veš tile štajerci mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami !”
Zakaj blondinka pleše pred semaforjem? odg. Ker misli da je v disku
Dva policaja sta se sprehajala po cesti… Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče: “Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam.”
Ogledalo vzame še drugi in odgovori: “Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju.”
In res odneseta “sliko” komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne: “Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi!”
Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da
bo šel čez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!”
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč.
Janezek prinese v šolo podpisano spričevalo. Oče je pripisal: “Videl in nabutal. Oče Miha.”
Želim si da bi bila skupaj še danes !!!!
Učiteljica v šoli sprašuje:” No Janezek,kaj so naredili praljudje, ko so preplavali Dravo”?
Najprej so si morali posušiti obleko.
“Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel,
ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!”
Se Janezek pelje s novim kolesom okrog hiše.Pa se 1.krog dere:mami,mami poglej brez nog!
2.krog:mami,mami poglej brez rok!
3.mami,mami poglej brez zob!
Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.
se 2 policaja peljeta v avtu.nato 1. policaj rece,kako je vroce.ko bi vsaj zapadlo 1m. snega.drugi mu pa odvrne.ti si pa nor!kdo pa misls da bo kidal v taki vrocini?
Kaj je predrznost???
Če greš v Cankarjev dom in vrašaš, če je Ivan doma….:-)
- Dober dan, fantek, ali je oče doma?
- Ni ga.
- Kje pa je?
- Ne vem, ga grem vprašat!
Sestra važno: Danes sem bila pri frizerju. Bratec hudomušno: Ali nisi prišla na vrsto?
Blondinka razmišlja: “To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem.”
Kakšna je razlika med navadnim Yugom in med Yugom sport?
Yugo sport ima za razliko od navadnega tenis žogico na vlečni kljuki!
Teta si ogleduje malega nečaka in pravi:
“Že cel fant od fare si, kmalu boš cel oče.”
Mali odgovori:
“Ja, tega se tudi mamica boji.”
