Dva dreka gresta čez cesto, in enega povozi avto. Drugi pa reče ej driska pejd greva.
Kaj je ekstrem?
Če se poročita blondinka in policaj!
Sinček železničarja se vrne prvič iz sole.
Oče ga radovedno vpraša:
“No, kako je bilo v šoli?”
“Ena sama goljufija, že na vratih piše prvi razred, a notri so same lesene klopi!”
- Gospodična, bi hoteli postati moja žena?
- Ne bi, moram pa priznati, da imate dober okus.
V izložbi sem videl nekaj, kar je izgledalo pametno, lepo in privlačno.
To sem ti nameraval kupiti, da bi me imela rada …
… dokler nisem ugotovil, da je to samo moj odsev!
V kadetski šoli profesorica predava prvo pomoč bodočim policistom in
razlaga: “Osebe z omrzlinami ponavadi masiramo s snegom.”
“Kaj pa poleti?” vpraša eden od kadetov.
Zakaj se blondinka pred delom z računalnikom toplo obleče?
Ker odpira okna.
Ali veš kateri instrument je najstarejši?vpraša učitelj Pepija.
Ja,harmonika!
Narobe, zakaj pa tako misliš?
Zato ker je zgubana.
Mož in žena oba hkrati skočita iz stolpnice. Kdo prej pristane na tleh?
Mož,ker se žena zamudi s pomivanjem oken.
Kakšna je razlika med navadnim Yugom in med Yugom sport?
Yugo sport ima za razliko od navadnega tenis žogico na vlečni kljuki!
“Očka, je res, da očetje vedno več vedo kot sinovi?”
“Vedno, sinko.”
“Kdo je po tvojem izumil žarnico?”
“Thomas Edison.”
“Zakaj je potem ni izumil njegov oče, če je res tako?”
Pride Haso do Mujota in mu prizna da je gej. Mujo se začudi in ga vpraša: “čuj ti a ti špilaš golf z onimi šminkarji?” “Ma ne”odgovori Haso. ” Al se ti furaš okol s tistimi ferariji?” ” ma ne zaka te to zanima?” ga vpraša Haso. Mujo se nasmeji in reče:” Veš Haso ti nisi noben gej, ti si obična pederčina!”
Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: “Joj, kako lepo diši.”
Pa reče gorenc: “Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.”
Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek:
“Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!”
Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek:
“Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”
Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT…
Blondinka razmišlja: “To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem.”
Žal mi je, pri vas ne morem ničesar odkriti, pravi zdravnik pacientu. Po krajšem premisleku doda: To mora biti v zvezi z alkoholom. Pacient se poslovi z
besedam:Hvala doktor, v tem stanju ste naredili kar ste pač mogli. Pridem ponovno, ko bo boste trezni.
Če izbrišeš tale SMS,pomeni, da me ljubiš,če ga obdržiš pomeni da si me želiš, če ga ignoriraš, me enostavno obožuješ! KAJ BOŠ STORIL ???
Zakaj blondinka otroku zamenja plenice šele po enem mesecu ?
Zato, ker na škatli piše: “Do 10 kg.”
Si naredila vozniški izpit?
Ne vem, komisija je še na urgenci.
Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202
- Kaj pa tako strmite, lepa plavolaska?
- Že ves čas opazujem, kako mečete v vodo opeko, ki je štirioglata, za njo se pa delajo v vodi krogi…
Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj.
“Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?”
“Na sejem v Ljubljano.”
“Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT!”
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: “Prodano,” ter jo peš mahne proti domu.
Kaj so si mislili Bohinjci , ko
so videli prvo letalo leteti preko Bohinjskega jezera?
Odg. Da Bog pribit na križ leta po zraku.
Prijatelja se pogovarjata:ali veš kako policaj odpre konzervo?
Ne, kako?
Potrka po konzervi in ukaže:odprite policija!
Zakaj je šla banana k zdravniku???
- Ker se je vsa olupila.
Avtomobilist, ki je na cesti povozil kokoš, je ustavil avtomobil,
pobral povoženo žival in stopil do kmeta, ki je stal na bližnjem dvorišču.
“Je ta kokoš vaša?”je vprašal
“Najberž ne, naše niso tako ploščate,”je odvrnil kmet.
V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokliče k tabli.
“Janezek, kako se sklanja dedek?”
“Brez kozmodiska zelo težko!”
- Dober dan, fantek, ali je oče doma?
- Ni ga.
- Kje pa je?
- Ne vem, ga grem vprašat!
Blondinki se pripeljeta do slaščičarne,
Zaklenete avto in gresta na tortico. Ko se
vrneta, ugotovita, da sta pustili ključ v
avtu. Prva blondinka reče:
- S kamnom bom razbila šipo.
Druga pa :
- Pa hitro, ker bo dež in je streha odprta.
Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!
Gost se pritoži: “Natakar, ta golaž je povsem postan in ni več užiten”.
“Kaj pravite?” se začudi natakar. “Strežem ga že dva meseca, pa se še nihče ni pritožil”.
Gresta dva prašiča mimo mesnice in eden reče:½Glej rezervni deli½
Janezku mama kupi novo kolo. Janezek se pelje po bregu navzdol in reče:Mami, glej brez nog! Drugič reče:Mami, glej brez rog! Tretjič pa reče: Mami, mami grez zob!
- Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?
- Ne, Metka, majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo…
