Se pelje motorist in zbije kanarčka. Ustavi se pobere kanarčka in gre domov. Da ga v kletko s hrano in vodo. Kanarček se zbudi in pomisli:
-Saj sem vedel! Zbil sem motorista in zdaj sem v zaporu…:-)
- Mami, zakaj so neveste oblečene v belo?
- Zato ker so vsi gospodinjski aparati beli…
Polža se sprehajata. Prideta do široke ceste in eden se odloči, da
bo šel čez, ko ga drugi ustavi: Saj si nor! Čez tri ure pride avtobus!”
Po cesti gresta dve kači. Prva vpraša drugo:
- Sva slučajno strupeni ?
- Ne, zakaj ?
- Pa ugrizla sem se za jezik…
Reče učiteljica v šoli: “Učenci, narišite poljubno sliko in mi jo oddajte na koncu pouka!” Ob koncu pouka vsi odajo risbe le Janezek odda prazen list. Učiteljica ga upraša: “Kaj si narisal Janezek?” Janezek odgovori: “Kravo in travo!” “Kje tu vidiš travo?”, ga vpraša učiteljica. Janez odgovori: “Krava jo je pojedla.” “Kje pa je potem krava?”, ga zopet vpraša učiteljica. Janezek odgovori: “Šla je ker ni bilo trave!”
Ko dobiš sms sporočilo, ne hodi po hiši, sedi za mizo in mi odpiši…..
Zakaj blondinka meče torto u WC? Odg.: Ker ima wc račka rojsni dan
Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili.
Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina. Blondinka pravi: “Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar naprej peljala.”
Policaj piše parkirni listek in k njemu pristopi Tone ter ga zaprosi :
Ne počnite tega!
Policaj piše naprej in se dela,kot da ga ni.
Tone pobesni:
Tepec birokratski!
Policaj molči, zatakne listek za brisalnik in začne pisati novega.
Idiot uniformirani, kaj počneš? Nehaj!!!
Policaj se ne pusti zmesti.Mirno zatakne drugi listek in začne pisati novega.Tone nadaljuje z žaljenjem in čez pol ure je za brisalnikom lep kup listkov. Končno se naveliča in policist odide.Tone malo počaka,potem pa odide k svojemu avtomobilu in si reče : Hec mora bit.
Se odločijo policaji, da bodo prodali dve leti starega golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga nihče noče kupiti, ker ima prevoženih 200 000 km. Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo za kilometražo, on pa reče, da bodo pač zbili km. Pa zbijejo na 20 000, nakar reče komandir: “Eh, sedaj pa ma tako malo prevoženih kilometrov, da ga bom kar jaz kupil!”
Gre petelin mimo kokoši, ki se pečejo na žaru. In reče: punce solari aa?
“Kaj ste počeli pri babici?” vpraša Jureta prijatelj.
“Kuhali smo mulo!” vesel odvrne.
“Kaj res,” se začudi, “ste jo tudi pojedli?”
A veste, kateri so bili predniki sesalcev? Metle:)))
Sestra važno: Danes sem bila pri frizerju. Bratec hudomušno: Ali nisi prišla na vrsto?
- Slišal sem, da si bil v soboto tako pijan, da si po mestu vozil neko samokolnico. To bi pa res rad videl!
- Saj si bil v samokolnici!
V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali in Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moje oče je rekel, da smo nastali in opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”
Vprašajo gorenjca: “Ali imaš katerega prijatelja ?”
Gorenjec odgovori: “Imam enega….ampak ga ne maram !”
Pride Haso do Mujota in mu prizna da je gej. Mujo se začudi in ga vpraša: “čuj ti a ti špilaš golf z onimi šminkarji?” “Ma ne”odgovori Haso. ” Al se ti furaš okol s tistimi ferariji?” ” ma ne zaka te to zanima?” ga vpraša Haso. Mujo se nasmeji in reče:” Veš Haso ti nisi noben gej, ti si obična pederčina!”
Policaja na nocnem obhodu. V gostilni je vik in krik.
Straznik: Ti si mlajsi, poglej, ce je guzva!
Kadet je takoj nazaj, z modrico pod osesom: Je ni! Sem bil takoj
na vrsti!
Janezek vpraša očeta : očka se znaš podpisat v temi oče reče seveda! No potem pa vgasni luč in se mi podpiši v beležko.
- Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?
- Ne, Metka, majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo…
Sinček železničarja se vrne prvič iz sole.
Oče ga radovedno vpraša:
“No, kako je bilo v šoli?”
“Ena sama goljufija, že na vratih piše prvi razred, a notri so same lesene klopi!”
Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo. Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže. Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže. Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo:
“Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja!”
“Ne boš me ne,” se zasmeji muha, “saj sem muha enodnevnica!”
Blondinki zazvoni telefon in ko se oglasi se sliši samo še: “tu,tu,tu,…”
Blondinka: “Sej vem, da si tu! zdaj pa povej kdo si?
Janezek pride domov in pove da mora za domačo nalogo napisati nekaj stavkov. Nato vpraša mamo, in mu reče ne morem, ker lupim krompir, nato gre k očetu ta mu reče, ne morem ker berem časopis, potem na balkonu zasliši tarzan v zelenih gatah, kasneje gre k bratu kjer zasliši supermen. Nato pa sliši neko starejšo gospo saj je že ovenela. Nato je naslednji dan šel v šolo in začel. Ne moti me lupim krompir. Učiteljica reče še eno tako pa greva k ravnateljici. Ne moti me berem časopis. Potem gresta k ravnateljici. Ravnateljica reče kaj sem jaz zate. Janezek: Tarzan v zelenih garah , kaj sem pa jaz za vas. Ravnateljica: supermen. Učiteljica omedli in ravnateljica hitro hoče po pomoč, Janezek pa reče :saj je že ovenela.
Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!
Vse dni mislim nate,
ti si me očaral,
ljubim te neskončno
in nikoli te nehala ljubiti ne bom.
se 2 policaja peljeta v avtu.nato 1. policaj rece,kako je vroce.ko bi vsaj zapadlo 1m. snega.drugi mu pa odvrne.ti si pa nor!kdo pa misls da bo kidal v taki vrocini?
Vozi se voznik domov pa ga ustavi rumeno bitje:Žejen sem lačen sem, pa peder sem! Voznik pa: Tu imeš cocacolo in sendvič, če pa si peder pa ti ne morem pomagat. Nato ga nekaj metrov naprej ustavi majhno zeleno bitje ki pravi: Žejen sem lačen sem in peder sem! Voznik pa: Na tu je še ostalo nekaj cocacole in pol sendviča če pa si peder pa ti nemorem pomagat. Še naprej pa ga ustavi veliko modro bitje. Pa mu voznik reče: Vem lačen si žejen si pa peder si. Modro bitje pa reče: Vozniško dovoljenje, prosim!
Zakaj blondinka liže uro?
Ker ima tik tak samo dve kaloriji.
Pri Koširjevih so popravljali streho. Gospodar in gospodinja sta pravkar tuhtala v kuhinji, kako bi kaj prihranila pri hrani za delavce. Naenkrat gospodar zagleda, kako eden izmed delavcev pada mimo okna. Nato zakliče gospodinji: “Francka, za Janeza pa ni treba, južne pripravljat, ker bo jedel v kliničnem centru!”
Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”
“Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima.”
“Moja tudi ne. Samo ukaze!”
Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”
Želim si da bi bila skupaj še danes !!!!
