Šale


Večerna šola

Trije policaji gredo domov iz večerne šole in se pogovarjajo.
1: A vesta da je na Marksu življenje!
2: Ja, jaz sem tudi nekaj takega slišal. 3 Oh vidva lakaja, to je zaenkrat samo hipotenuza.

Papigi

Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: “Kje pa je zelena?”
Potepuh pa reče: “Še ni zrela!”

Polž

Kaj reče polž, ko se pelje na želvi ?
“VUIIIIIIIII!!!!!”

Coca-Cola avtomat

Mujo v Ameriki zagleda avtomat za Coca-Colo.
Vrže prvi kovanec in dobi Coca-Colo, vrže drugega,
spet dobi Coca-Colo, vrže tretjega….in za njim se nabere vrsta.
Eden iz vrste pride do njega: “A nimate že dosti!? Mi smo tudi žejni!”
Mujo mu odgovori: “Dok Muju dobija, Mujo igra.”

Zobna pasta

Janezek: “Mami, a veš koliko zobne paste je v tubi?”
Mama: “Ne ljubček, ne vem.”
Janezek:” Za enkrat okoli fotelja in za dvakrat okoli mize.”

policiski avtomobil

Zakaj krava teče za policiskim avtom?

Ker so notri BIKI!!!!!!

Na obisku

Zakaj Gorenjc ponudi šnops vedno po žlički ?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost videl, da se sušijo klobase na stropu.

Butasti vrani

Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgočasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva ga občuduje:
- Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolžna in jo hitro zavrne:
- Tudi ti bi bila tako hitra, če bi ti rit gorela!

knižica

Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!
Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico!!!
Vnuk:katero koli?
Babica:seveda
Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!!

Avtomobilska

Kontrola kvalitete v japonskih toravnah avtomobilov: Zvečer dajo mačka v
avto. Če je maček zjutraj se živ, avto ne tesni dovolj. V Crveni Zastavi
dajo mačka v avto in, če je maček zjutraj še v avtu, avto ne tesni dovolj.

O ribah

Zakaj ribe ne igrajo tenisa ?
Zato, da se ne bi ujele v mrežo.

Prava mačka

Dva mladeniča se sprehajatapo cesti.
Prvi: Poglej tisto punco.A ni prava mačka?
Drugi:Ja. Z njo sem že večkrat spal.
Prvi: Kje pa?
Drugi: Na predavanjih…

Laž

Janezek pride iz šole in mami reče, da ima eno dobro in eno slabo novico. Mama: No pa povej prvo dobro novico. Janezek:V šoli sem dobil oceno 5. Mama:Kaj pa slaba?Janezek:To je laž.

Gramofon

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?
- Kaj vi ste policaj?
- Kako pa to veste!?
- Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!

Skoraj odličnjak

Janezek vesel priteče domov iz šole:očka,očka!danes sem skoraj dobil petico! Očka:kako to misliš skoraj?Janezek:ja dobil jo je tisti ki je sedel zraven mene.

Rumana reka

Janezka vpraša učiteljica: Kje teče rumena reka ?
JANEZEK: V mojih hlačah!!!

Test

Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:
- včeraj sem delala test za nosečnost.
- Ja? Pa so vprašanja bla težka?

Višja matematika

Profesor matematike prinese nazaj popravljene šolske naloge. Zmaguje z glavo nad poraznim rezultatom in reče učencem: “Ker ste se tako malo učili za zadnjo šolsko nalogo, vas bo 75% imelo popravni izpit!” Pa se oglasi Janezek: “Ne bo držalo, toliko nas sploh ni v razredu!”

O Vietnamcu

Kaj je rumeno in se plazi po tleh?
Vietnamec, ki išče mine.

Kaj pa je rumeno in leti po zraku?
Vietnamec, ki je našel mino…:-)

Janezek

Janezek si je že od nekdaj želel kolo in je vedno težil očetu, da mu ga kupi. Oče pa vedno: “Ne, nimamo denarja, zato ti ga ne moremo kupiti.” Pa čez nekaj časa oče reče: “Janezek, poglej kaj smo kupili, novo sestrico si dobil.”
“A tako, za moje kolo pa ni denarja”, reče Janezek.

KOLO

Se Janezek pelje s novim kolesom okrog hiše.Pa se 1.krog dere:mami,mami poglej brez nog!
2.krog:mami,mami poglej brez rok!
3.mami,mami poglej brez zob!

Dokaz

Smrt je dokaz da življenje človeku škoduje.

Ljubezen

Midva ljubiva isto jaz tebe,ti sebe

Paradižnikova juha

Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho ?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

Matični urad

Gorenjec pride na matični urad:
G: “Ja, dober dan, rad bi prijavil otroka.”
M: “Odlično, bomo uredili”
G: “Koliko sem vam pa dolžan?”
M: “Nič, to opravimo zastonj.”
G: “Aha, potem pa bi prijavil še 3 otroke…”

Pajek in avto

“Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel,
ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!”

Safari

Policaj pride nazaj iz safarija. Pa ga kolegi vprašajo kakšne živali je lovil.
Odgovori, da je lovil tigre pa leve pa nosoroge pa pliznote.
Eden ga vpraša: Kaj pa je to pliznot?
Oni odgovori: To je pa ena taka čudna črna žival ki po dveh nogah okrog skače pa tuli PLIZ NOT PLIZ NOT…

Skok

Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
- Pridi dol, no!
- Ne morem!
- Kako da ne?
- Zaprt sem na balkonu!
- Skoči!
- O, to pa ne!
- Zakaj?
- Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!

Denar in pamet

Jože je vprašal Milana: “Na mizi ležita pamet in kovček denarja. Kaj bi vzel?”
“Pamet!” je odgovoril Milan.
“Jaz pa denar!” se je oglasil Jože.
“Zakaj pa denar?”
“Zato ker ljudje vedno vzamejo tisto, kar potrebujejo!”

Policist in ribe

Kako policist lovi ribe?? Najprej ulovi majhno in jo tolko časa tepe, dokler ne pove kje so velike.

Test

Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa “Srečno novo leto”.

Vozniški izpit

Si naredila vozniški izpit?
Ne vem, komisija je še na urgenci.

Birma

Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”

Priimek

V šoli Tom vpraša učiteljico, če ji lahko postavi eno uganko. “Tom zakaj pa ne bi smel? Povej že!” “Drnovšek ima dolgega, Bush kratkega, papež ga sploh ne uporablja, žena pa ga dobi od moža. Kaj je to?” “Nesramnež! To ni za v šolo!” “Gospa učiteljica to ni to kar vi mislite. To je priimek.”

Spričevalo

Janezek prinese v šolo podpisano spričevalo. Oče je pripisal: “Videl in nabutal. Oče Miha.”