Šale


janezek

janezek vpraša mamo:mami zakaj nima očka las?odg:ker je zelo pameten.zakaj imaš pa ti toliko las?(ker je butasta?)

Hitra hrana

Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: “Joj, kako lepo diši.”
Pa reče gorenc: “Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.”

Marmelada

Kako blodinka pridobi marmelado?
Olupi krof.

Kazen

Policaj piše parkirni listek in k njemu pristopi Tone ter ga zaprosi :
Ne počnite tega!
Policaj piše naprej in se dela,kot da ga ni.
Tone pobesni:
Tepec birokratski!
Policaj molči, zatakne listek za brisalnik in začne pisati novega.
Idiot uniformirani, kaj počneš? Nehaj!!!
Policaj se ne pusti zmesti.Mirno zatakne drugi listek in začne pisati novega.Tone nadaljuje z žaljenjem in čez pol ure je za brisalnikom lep kup listkov. Končno se naveliča in policist odide.Tone malo počaka,potem pa odide k svojemu avtomobilu in si reče : Hec mora bit.

Muhasta

Kdaj je slab dan za muho enodnevnico ?
Kadar je le ta slab.

Cel oče

Teta si ogleduje malega nečaka in pravi:
“Že cel fant od fare si, kmalu boš cel oče.”
Mali odgovori:
“Ja, tega se tudi mamica boji.”

Junak

Ni ga junaka, ki ne lula kadar kaka!

Lepo vedenje

“Kaj ste se danes učili v šoli?” vpraša Janezka soseda.
“Učili smo se reči:Da, gospod, ne, gospod in da, gospa in ne, gospa!
“Kaj res?”
“Ja kva pa.”

Kamnolom

Prideta dva kamenčka do kamnoloma.
En reče: “Wow .. hej stari kolk folka!”

Lovca

Se hvali lovec: “Ustrelil sem že 999 zajcev!”
Drugi lovec vpraša: “Zakaj ne zaokrožiš na 1000?”
Prvi lovec odgovori: “Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal.”

Kosilo

Tovarišica je v šoli vsak dan spraševala, kaj imajo doma za kosilo. Vsi so imeli zrerek pa pomfri, edino Janezek je imel ričet, ker so bili bolj siromašni.
Nato je rekla mami: “Zakaj imamo mi vedno ričet? Vsi imajo pomfri pa zrezek!”
Mama mu reče: “Izmisli si !”
Pride Janezek v šolo in ga tovarišica vpraša, kaj je jedel.
“Pomfri!”
“Koliko pa?”
“Kar tri zajemalke!!”

Kokoš

Avtomobilist, ki je na cesti povozil kokoš, je ustavil avtomobil,
pobral povoženo žival in stopil do kmeta, ki je stal na bližnjem dvorišču.
“Je ta kokoš vaša?”je vprašal
“Najberž ne, naše niso tako ploščate,”je odvrnil kmet.

Ločitev

Danes sem naredil prvi korak k ločitvi. Res? Katerega pa? Poročil sem se.

Čudovita soproga

“Moja žena je čudovita soproga. Nikakršnih želja nima.”
“Moja tudi ne. Samo ukaze!”

Prepevanje

Žena je obiskovala ure petja, doma pa je vadila. Toda vedno, kadar je vadila petje doma je mož stal na balkonu.
“Zakaj vedno stojiš na balkonu, ko jaz vadim petje ???”
“Zato, da sosedje ne mislijo da te pretepam !!!”

Policijska

Prijatelja se pogovarjata:ali veš kako policaj odpre konzervo?
Ne, kako?
Potrka po konzervi in ukaže:odprite policija!

Primerjava

Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hčera) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje:
“Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem, kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje,…. Saj bom še znorela.”
Prijateljica:”Ja, to je pa hudo. Kako pa kaj hčera?”
Tašča:”Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma kako zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti. Pa kako jo ima rad!!!”

Albanska

Prideta dva Američana v Albanijo. Tam jih opozorijo, naj ne mečejo cigaretov na tla, ker lahko s tem zanetijo velik požar, saj je mesto iz lesa. Američana se na to ne ozirata in tako požgeta pol mesta. Albanci se hočejo maščevati, zato naslednji teden odpotujejo v Ameriko, da bi požgali mesto. Iščejo leseno hišo prvi dan… NIČ…. iščejo drugi dan… NIČ…. tretji dan pa končno nekje v središču New Yorka najdejo leseno hišo in jo požgejo ter odletijo nazaj v Albanijo…. Naslednji dan pa v New Yorškem časopisu : Neznanca požgala Albansko ambasado….

Martinček

Kaj je martinček?
Na Gorenjskem vzrejeni krokodil.

Blondinka

Zakaj ima blondinka pod vzglavnikom sladkor?
Da sladko sanja.

Opice

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali in Adama in Eve.
Janezek pa dvigne roko in pojasni: “Moje oče je rekel, da smo nastali in opic.”
Učitelj pa: “Vaša družinska zgodovina me ne zanima…”

Izpit

Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša:
“Koliko žarnic je v tem razredu?”
Janezek se ozre po razredu in reče: “Dve.”
Profesor: “Ne, še jaz imam eno v žepu.”
Pride Janezek na drugi rok:
Profesor: “Janezek, koliko žarnic je v razredu?”
Janezek: “tri.”
Profesor: “Ampak jaz nimam nobene v žepu!”
Janezek: “Jo pa imam jaz, hehe!”

lekarna

Gre blondinka v lekarno in hoce kupiti mleko. Pa vidi ,da pise odprite tu. Pa vprasa lekarnicarko ali imajo sploh kaksno mleko za domov ??

Gej

Pride Haso do Mujota in mu prizna da je gej. Mujo se začudi in ga vpraša: “čuj ti a ti špilaš golf z onimi šminkarji?” “Ma ne”odgovori Haso. ” Al se ti furaš okol s tistimi ferariji?” ” ma ne zaka te to zanima?” ga vpraša Haso. Mujo se nasmeji in reče:” Veš Haso ti nisi noben gej, ti si obična pederčina!”

Ljubezenski verz

Previš da ljubiš rože, pa jih trgaš…
praviš da ljubiš veter, pa zapiraš vrata pred njim..
in jaz se bojim, ker praviš da ljubiš tudi mene…

E-mail

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.”Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

Val202

Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202

Stonoga

Kaj naredi 99-krat “klip” in 1-krat “klop” ?
Stonoga z nogo v gipsu!

Moj izraz

Janezek ves blaten priteče domov . Mama:Si bil v šoli ? Saj vidiš po mojem izrazu…*!!

SMS

Če izbrišeš tale SMS,pomeni, da me ljubiš,če ga obdržiš pomeni da si me želiš, če ga ignoriraš, me enostavno obožuješ

Priimek

V šoli Tom vpraša učiteljico, če ji lahko postavi eno uganko. “Tom zakaj pa ne bi smel? Povej že!” “Drnovšek ima dolgega, Bush kratkega, papež ga sploh ne uporablja, žena pa ga dobi od moža. Kaj je to?” “Nesramnež! To ni za v šolo!” “Gospa učiteljica to ni to kar vi mislite. To je priimek.”

Razmišljanje

Blondinka razmišlja: “To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem.”

Sklanjanje

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokliče k tabli.
“Janezek, kako se sklanja dedek?”
“Brez kozmodiska zelo težko!”

Birma

Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”

Nevesta

- Mami, zakaj so neveste oblečene v belo?
- Zato ker so vsi gospodinjski aparati beli…