Šale


Kmet in policaj

Gre kmet s kravo po pločniku, ko ju ustavi policaj.
Policaj reče: “Pločnik je samo za pešce.”
Kmet pa reče: “Od kdaj je pa krava prevozno sredstvo?”

56,56,56…

Črnolaska skače po tirih in prepeva vedno isti napev. 56,56,56… pride blondinka in jo vpraša, če se ji lahko pridruži. Nato obedve skačeta po tirih in prepevata: 56,56,56… Nato pripelje vlak in črnolaska skoči s tirov, blondinko pa vlak povozi. Črnolaska se vrne na tire in začne prepevati: 57,57,57…

Črna mačka

Kaj pomeni, ča gre črna mačka čez cesto?
???
Da bi rada prišla na drugo stran!

Tri ribe

Pride prva riba in reče ½glup½. Pride druga in reče ½glup½. Pride tretja in reče ½glup glup½. Pa ji drugi dve rečeta: ½Pa kaj kompliciraš?½

Gej

Pride Haso do Mujota in mu prizna da je gej. Mujo se začudi in ga vpraša: “čuj ti a ti špilaš golf z onimi šminkarji?” “Ma ne”odgovori Haso. ” Al se ti furaš okol s tistimi ferariji?” ” ma ne zaka te to zanima?” ga vpraša Haso. Mujo se nasmeji in reče:” Veš Haso ti nisi noben gej, ti si obična pederčina!”

Gramofon

Pride policaj v civilu v trgovino in reče prodajalki:
- Koliko stane tisti gramofon na 4 plošče?
- Kaj vi ste policaj?
- Kako pa to veste!?
- Tisto ni gramofon, ampak štedilnik!

Prepisovanje

“Janezek, ti mulec, zakaj si prepisoval od Mihca?!”
“Kako pa veste?”, vpraša Janezek.
“Ker je pri vprašanju Mihec napisaL: “NE VEM” ti pa: “JAZ TUDI NE”.

Otrok

Pride debeli policaj pred vrtec čakati svojo hčerko. Pa prite učiteljica:”Kaj čakate otroka?”
Policaj pa odvrne:”Ne…To je od piva!”

Danes raje ne

Mami ali lahko pokažem očetu test iz matematike? Ne, danes raje ne, saj sem mu pokazala že račun za elektriko.

Majhen svet

Muhi sta se sprehajali po globusu. Ko sta se že tretjič srečali je
rekla ena:
“Kako majhen je ta svet!”

E-mail

Mož kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova blond žena in stopi k poštnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra. Mož kosi dalje, ko spet privihra žena, stopi k nabiralniku, ga odpre, pogleda in še bolj jezno zaloputne. Mož že skoraj konča s košnjo, ko njegova žena še tretjič privihra k nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in zaloputne še z večjo jezo. Mož jo vpraša, če je kaj narobe.”Seveda je! Ta butasti računalnik mi venomer pošilja sporočilo, da sem prejela pošto!” mu odvrne.

Stari prijatelj

Gorenca se po štiridesetih letih ponovno srečata. Ker se že res dolgo nista videla, predlaga eden, da bi šla na pijačo. “Prav,” reče drugi, “toda zadnjič sem jaz plačal.”

Zdravilo

Lekarnar reče:
“Tukaj imaš zdravilo za očeta. Pred uporabo ga je treba dobro pretresti.”
“Ne bo šlo.”
“Zakaj ne?”
“Oče ima skoraj 100 kilogramov.”

Test

Pišejo policaji test, kateri avto je najhitrejši. Napiše prvi Jaguar. Drugi ne ve odgovora in poškili k prvemu. Ker ne vidi dobro, napiše februar. Naslednji pa marec in tako naprej. Predzadnji napiše december, zadnji pa “Srečno novo leto”.

Ježek

Gre mali ježek po puščavi in se zaleti v kaktus.
Čez nekaj trenutkov vpraša: “Si ti mama?”

Starost

“Mali, koliko je star tvoj očka?”
“Toliko, kot jaz.”
“Tukaj nekaj ne bo držalo.”
“Seveda bo. Ko sem se jaz rodil, je on šele postal očka.”

Specialiteta

Janez s svojo ženo Fatico večerja v dragi restavraciji visokega nivoja. S hrano pa nista nikakor zadovoljna. Ko jima natakar ob koncu večerje prinese račun, mu Janez jezno pripomni: “Sedaj vem kaj je največja specialiteta vaše gostilne, RAČUN!!!”

Laja

Vpraša prvi pes drugega:Ali slišiš? Drgi pes:Kaj? Prvi pes:Kako laja pes? Drugi pes:Ja slišim ja! Prvi pes:Zakaj pa potem ne lajaš? Drugi pes:Če bi lajal, ne bi slišal!

Ravnatelj

Učiteljica sprašuje učence, kakšen poklic ima oče.
Janezek: “Moj ata je ravnatelj.”
Tovarišica: “Krasno, kje pa?”
Janezek: “Pre mizarju krive žeblje ravna!”

Vse o glasbi

Učiteljica glasbe sprašuje prvošolčke: “Janezek, kaj je tvoj očka po poklicu?”
“Skladatelj!”
Učiteljica se veselo nasmehne: “Res? To pa je lepo.”
Janezek: “Ja, ja! Drva sklada!”

Puder

- Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?
- Ne, Metka, majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo…

Val 202

Kaj se zgodi,če dve stoenki padeta v morje?
Val 202.

4×5=21

V šoli vadijo poštevanko, pa učiteljica vpraša Janezka: Koliko je 4×5? Janezek razmišlja,razmišlja…nakar reče 21. No Janezek,NAROBE!4×5=20,razliko tvojega odgovora ti bom pa v redovalnico vpisala!

O Vietnamcu

Kaj je rumeno in se plazi po tleh?
Vietnamec, ki išče mine.

Kaj pa je rumeno in leti po zraku?
Vietnamec, ki je našel mino…:-)

Slepi potnik

Mornar je poročal kapitanu ladje:
“Kapitan, na krovu imamo slepega potnika. Kaj naj z njim?”
“Vrzi ga v morje!”
Mornar se vrne čez pet minut in vpraša:
“Kaj pa naj zdaj storim s psom?”

Hribi

Štajerec pravi prijatelju: “Veš, da Gorenjcev sploh ne morem videti.”
Prijatelj: “Zakaj pa potem ne?”
“Zato, ker so vmes previsoki hribi…”

Kosilo

Tovarišica je v šoli vsak dan spraševala, kaj imajo doma za kosilo. Vsi so imeli zrerek pa pomfri, edino Janezek je imel ričet, ker so bili bolj siromašni.
Nato je rekla mami: “Zakaj imamo mi vedno ričet? Vsi imajo pomfri pa zrezek!”
Mama mu reče: “Izmisli si !”
Pride Janezek v šolo in ga tovarišica vpraša, kaj je jedel.
“Pomfri!”
“Koliko pa?”
“Kar tri zajemalke!!”

Ob polnoči

Zazvoni telefon, mali sinček dvigne slušalko, ko se na drugi strani zasliši glas:
“Ali je očka doma?”
“Ne, ni ga se.”
“Kdaj pa pride?”
“Ponavadi ga prinesejo okrog polnoči.”

Lahko vprašanje

Vodilni politik vpraša sina po diplomi: “No, kako je bilo? Ali si dobil veliko težkih vprašanj?”
“Niti ne. Vprašali so me samo, če sem res tvoj sin…”

Vozniški izpit

Ženska, ki je pravkar naredila vozniški izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli: “Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!”

vera,spolnost,vprašanje

Učiteljica v šoli pove :”napišite en stavek ka je povezan z vero vprašanjem in spolnostjo”. Le Metka dobi 5 ker napiše o bog noseča sem le kdo je bil?

Lipa

Zakaj gorenjci hodijo pod lipo kadar dežuje ?
Da dobijo lipov čaj.

Kuhanje

- Dragi, sem danes dobro skuhala?
- Se hočeš spet kregati?

Birma

Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”

Pajek in avto

“Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel,
ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!”