Šale


Križanec

“Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?”
“Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo.”

Strah

Mladoporočenca sta stopila iz poročne dvorane. Otroka, deček in deklica, ki sta opazovala poročni par sta se zabavala, potem pa je deček predlagal: “No, naj ga prestrašiva?”
“Ja!” se je strinjala deklica in stekla sta k ženinu ter zavpila: “Halo, očka!”

torta

Zakaj blondinka nese torto na wc?Odg.:Ker ima wc-račka rojstni dan

TIK TAK

Zakaj blondinka liže uro?
Ker ima tik tak samo dve kaloriji.

Večerja

Po večerji žena moža vpraša:
- No kakšna se ti je zdela večerja?
- Draga, bi se rada spet kregala??!

Danes raje ne

Mami ali lahko pokažem očetu test iz matematike? Ne, danes raje ne, saj sem mu pokazala že račun za elektriko.

Nesreča

Polž in želva se zaletita.
Takoj prihiti policaj in vpraša, kako se je to zgodilo.
Nakar mu želva odvrne, da se je zgodilo tako hitro, da še sama ne ve, kako.

Yugo 45

Janezek naredi izpit za avto, ter gre in si kupi Yugo 45.
Po enem tednu se pohvali prijatelju:
“Ti verjameš, da moj avto pospeši z 0 na 100 km/h v 5 sekundah, pa še motor sem vzel ven!”
“Ne verjamem!”
“Pridi danes na mojo stolpnico, ga bova porinila čez rob…”

Glodadlci

Žena vpraša moža: “Je res, kar pravijo?” “Kaj?” “Da so glodalci požrešni in neumni?” “Seveda, moja draga miška …”

Tiralica

POZOR! Polisija išče osebo, ki je zelo lušna, sexi, in zelo šarmantna! Ti si torej na varnem, ampak kam za vraga naj se skrijem jaz!

Okrogla hiša

Zakaj ima policist okroglo hišo???
-Da se lopovi ne morejo skrivat za vogali…:-)

Post

Marko pride k prijatelju na obisk in se čudi: “Oho!” “Kaj oho?” “Vedno si trdil, da si vegetarijanec, zdaj pa te vidim s svinjsko pečenko pred seboj.” “Veš, danes je petek. Imam post.”

Izpit

Profesor študentu pri ustnem izpitu: “Poglejte skozi okno tista drevesa! Jih vidite?”
- “Ja, vidim jih!”
- “Ko bodo zopet listi na njih lahko ponovno pridete na izpit!”

Računalnik pri zdravniku

Zakaj blondinka pelje računalnik k zdravniku?
Odg.:Da ga cepi proti virusu!

Primerjava

Novopečena tašča (v kratkem razdobju sta se ji poročila sin in hčera) sreča svojo dobro prijateljico. Ta jo pobara kako kaj zakoni njenih otrok.
Iz tašče se kar vsuje:
“Oh, grozno, da ima ravno MOJ sin tako smolo in poroči tako leno žensko! Ti povem, kuha ji, pere, pospravlja. Za nameček je pa še ves nor nanjo, darila, rože, večerje,…. Saj bom še znorela.”
Prijateljica:”Ja, to je pa hudo. Kako pa kaj hčera?”
Tašča:”Ja, ta ima pa srečo. Nimaš pojma kako zlatega moža ima! Vse ji naredi, da ji še s prstom ni treba migniti. Pa kako jo ima rad!!!”

Sklanjanje

V šoli so se učili sklanjanje in Janezka pokliče k tabli.
“Janezek, kako se sklanja dedek?”
“Brez kozmodiska zelo težko!”

plus

učiteljica opraša janezka koliko je 10+11 janezk reče pol enajstih

Banana

Zakaj je šla banana k zdravniku???
- Ker se je vsa olupila.
:-)

Polet

Stevardesa ponudi potnikom kozarček konjaka. Med njimi je tudi duhovnik, ki se obototavlja in končno vpraša: “Na kakšni višini letimo?” “Približno deset tisoč metrov.” “Potem pa hvala, ne bom konjaka.” “Zakaj pa ne?” “Sem preblizu šefu.”

Žirafa

Katera je najboljša gorenjska delovna žival?
???
Žirafa! Doma dela, pri sosedu je !

Muha in pajek

Zjutraj prileti muha mimo pajkove mreže. Pajek jo vidi in si že misli, kako jo bo dobil v svojo mrežo. Opoldne zopet ista muha prileti mimo pajkove mreže. Pajek je že malo razočaran. Zvečer še enkrat prileti muha mimo mreže. Tedaj je pajku dovolj in zakriči za njo:
“Ti pa imaš srečo. Jutri boš sigurno moja !”
“Ne boš me ne,” se zasmeji muha, “saj sem muha enodnevnica!”

Pajek in avto

“Očka, to da ti je mene prinesla storklja, bi ti se verjel,
ampak da ti je pajek odpeljal avtomobil, tega ti pa ne verjamem!”

Lovca

Se hvali lovec: “Ustrelil sem že 999 zajcev!”
Drugi lovec vpraša: “Zakaj ne zaokrožiš na 1000?”
Prvi lovec odgovori: “Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal.”

Bog

“Jaz sem Bog v naši družini!”
“Kako to misliš?”
“Vsi se obnašajo do mene kot da me ni!”

Bencin

Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili.
Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina. Blondinka pravi: “Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar naprej peljala.”

Jež

Jež gre po puščavi, se zaleti v kaktus in vpraša “Mama si to ti?”

Voznik s psom

Voznika ustavi policaj in reče:” Ali vi veste, da na sprednjem sedežu ne smete voziti psa”?
Voznik:” ja pa saj je plišast!!”
Policist:”Pasma ni pomembna”.

Kikirikanje

Zakaj petelin že na vsezodaj kikirika???
-Ker potem ne pride do besede…:-)

Razmišljanje

Blondinka razmišlja: “To, da štorklja prinese otroka, to še razumem, ampak to, da pajk odpelje avto, tega pa ne verjamem.”

Papigi

Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdečo papigo. Pa ji papigi pobegneta na češnjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidočega potepuha, če ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na češnjo in se vrne z rdečo papigo. Gospa ga malo čudno pogleda in vpraša: “Kje pa je zelena?”
Potepuh pa reče: “Še ni zrela!”

Kokoš

Avtomobilist, ki je na cesti povozil kokoš, je ustavil avtomobil,
pobral povoženo žival in stopil do kmeta, ki je stal na bližnjem dvorišču.
“Je ta kokoš vaša?”je vprašal
“Najberž ne, naše niso tako ploščate,”je odvrnil kmet.

Tehnika

Dva gorenjca sedita pri mizi v gostilni. Eden od njiju hoče jed posoliti, pa ne gre, ker je solnica zamašena. Obadva poskušata, da bi kaj spravila iz nje, pa ne gre. To opazuje Štajerc. Stopi k mizi in z zobotrebcem očisti luknjice ter ga da nazaj Gorenjcu. Ta ga pogleda in pravi drugemu: “Veš tile štajerci mi niso prav nič všeč, ampak tehnično so pa pred nami !”

Razmišljanje

Mujo sedi na pomladanskem soncu in kadi. Pride prijatelj Haso, prisede ter ga vpraša: “Sediš in razmišljaš, kaj?”
Mujo nekaj časa molči, nato pa odgovori: “Ne! Samo sedim.”

Podaljšek

Janezek je zaspal in ko je prišel v šolo, ga učiteljica vpraša, zakaj je zamudil? Pa Janezek odvrne, da je sanjal, da je bil na nogometni tekmi. Učiteljica odvrne, da to ni izgovor, Janezek pa: “Kaj morem, če so igrali na dva podaljška.”

Izpit

Pride Janezek na popravni izpit in ga profesor vpraša:
“Koliko žarnic je v tem razredu?”
Janezek se ozre po razredu in reče: “Dve.”
Profesor: “Ne, še jaz imam eno v žepu.”
Pride Janezek na drugi rok:
Profesor: “Janezek, koliko žarnic je v razredu?”
Janezek: “tri.”
Profesor: “Ampak jaz nimam nobene v žepu!”
Janezek: “Jo pa imam jaz, hehe!”