Šale


Prekinjena zveza

Blondinki zazvoni telefon in ko se oglasi se sliši samo še: “tu,tu,tu,…”
Blondinka: “Sej vem, da si tu! zdaj pa povej kdo si?

POLIJCIJSKA

Prijatelja se pogovarjata :
- Ali veš, kako policaj odpre ribjo konzervo?
- Ne, kako?
- Potrka po konzervi in ukaže:
Odprite, policija!

Sindikalni izlet

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: “Zidani Most!!”
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči: “Za Maribor!!”
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po rami in ga vpraša: “Ja kaj se pa dogaja!?”
“Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu,” mu odgovori komandir.

Šola

Oče pride budit sina.
“Janezek, vstani. Zamudil boš šolo.”
“Ne grem več tja, oči, tam me samo zmerjajo, mečejo vame razne stvari, me tepejo in se norčujejo iz mene.”
“Poslušaj, trije razlogi so, zakaj moraš vstati:
prvič, ker je ura osem,
drugič, ker boš zamudil in
tretjič, ker si ravnatelj!”

Ni vedela

Mlada žena, poročena šele nekaj mesecev pri odvetniku zahteva ločitev.
“Stalno pije!” je povedala.
“Pa prej ni pil, ko sta se poročila?” vpraša odvetnik.
“Nisem vedela, da pije. Ko pa je včeraj prišel domov popolnoma trezen, sem to šele ugotovila!”

SMS šale

Bodi čist/a kot kristal,
v sebi nosi IDEAL!!

Dreka

Dva dreka gresta čez cesto, in enega povozi avto. Drugi pa reče ej driska pejd greva.

Moj izraz

Janezek ves blaten priteče domov . Mama:Si bil v šoli ? Saj vidiš po mojem izrazu…*!!

Birma

Župnik Bogdana ni hotel pustiti k birmi, kar je ta takoj povedal očetu, ki je prisel k župniku:
“Rad bi vedel, zakaj mojega sina ne pustite k birmi?”
“Človek božji, vaš sin sploh ne ve, da je Kristus umrl.”
“Kako pa naj bi vedel? Pri nas doma še tega nismo vedeli, da je bil bolan!”

SMS

Hotela sem ti poslati nekaj lepega,pametnega in sexy-pa se nikakor nisem mogla spraviti v telefon!!!

Radio

Zjutraj se dva kmeta pogovarjata..
1: “ali veš, da je včeraj blondinka požgala radio”
2: “zakaj pa?”
1: “da bi slišala radio OGNJIŠČE!”

Puder

- Mami, se lahko napudram s tvojim pudrom?
- Ne, Metka, majhne punčke se ne pudrajo, ampak umivajo…

Ljubezenski verz

Previš da ljubiš rože, pa jih trgaš…
praviš da ljubiš veter, pa zapiraš vrata pred njim..
in jaz se bojim, ker praviš da ljubiš tudi mene…

Zdravila

Miro je nemo stal pred šolsko tablo. Ni znal odgovoriti niti na eno od mnogih profesorjevih vprašanj. To ga je to tako raztogotilo, da je jezno dejal: “Pojdi v lekarno in kupi zdravila, ki ti bodo pognala motor v možganih, da boš vsaj kaj izdavil iz sebe!” “Naj rečem, da so za vas?”

Najlepše oči

Iščejo se najlepše oči, ki so brez dokumentov prečkale meje prijateljstva, brez dovoljenja ukradle moje srce in bile nazadnje videne v prostorih mojih sanj.

Bohinjci

Kaj so si mislili Bohinjci , ko
so videli prvo letalo leteti preko Bohinjskega jezera?
Odg. Da Bog pribit na križ leta po zraku.

Ljubezen na smsu

Ko dobiš sms sporočilo, ne hodi po hiši, sedi za mizo in mi odpiši…..

Ananas

V šoli učiteljica da učencem nalogo, da napišejo spis, v katerem mora biti beseda ananas. Vsi učenci so pisali o sladkem sadežu ananas le Janezek je napisal:
Pri nas očka dobi plačo 15. v mesecu, gre v gostilno a na nas čisto pozabi.

Pes

Pridejo trije sodelavci na obisk h Gorenjcu.
Gorenjec reče: “Držte se skupaj. da ne bo pes 3x lajal.”

Žepnina

“Očka, če mi ne daš več žepnine, bom vsem povedal, kako majhno plačo imaš in koliko je v resnici stara mamica!”

Prava mačka

Dva mladeniča se sprehajatapo cesti.
Prvi: Poglej tisto punco.A ni prava mačka?
Drugi:Ja. Z njo sem že večkrat spal.
Prvi: Kje pa?
Drugi: Na predavanjih…

Kava

Povabi škot gorenjca na kavo. Zavre vodo, jo nalije v skodelici, vzame zrno kave, ga da na vrvico in ga gorenjcu hitro namoči, pa sebi namoci in potem popijeta kavo…
Čez leto pa povabi gorenjec škota in prav tako zavre vodo, natoči v skodelici, vzame zrno ga tudi on da na nitko in gre z njo škotu okoli skodelice pa sebi okoli skodelice…
Pa vpraša škot začudeno:
- Zakaj pa greš s kavo okoli skodelice ?
- Veš, tista pri tebi lani je bila preveč močna !

Križanec

“Kaj dobiš, če križaš bogomoljko in termita?”
“Žuželko, ki zmoli očenaš, preden ti požre hišo.”

vera,spolnost,vprašanje

Učiteljica v šoli pove :”napišite en stavek ka je povezan z vero vprašanjem in spolnostjo”. Le Metka dobi 5 ker napiše o bog noseča sem le kdo je bil?

Policist in ribe

Kako policist lovi ribe?? Najprej ulovi majhno in jo tolko časa tepe, dokler ne pove kje so velike.

Prstan

- Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica…
- Raje bi bila tvoj Saturn.
- Zakaj pa to?
- Ker ima Saturn prstan.

Poštena prodaja

Se pelje gorenjec po gorenjski avtocesti z eno razmajano katerco in ga ustavi policaj.
“Dober dan! Kam se vam pa tako mudi?”
“Na sejem v Ljubljano.”
“Pa veste, da ste prehitro vozili, pa prehitevali brez smerokaza! To bo 50.000 SIT!”
Pa vzame gorenjec prometno, jo potisne policaju v roke, stopi iz avta in mu reče: “Prodano,” ter jo peš mahne proti domu.

Hitra hrana

Pelje gorenc svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo fast fooda pa reče dekle: “Joj, kako lepo diši.”
Pa reče gorenc: “Če bos pridna, te bom še enkrat peljal mimo.”

Glodadlci

Žena vpraša moža: “Je res, kar pravijo?” “Kaj?” “Da so glodalci požrešni in neumni?” “Seveda, moja draga miška …”

Stanovanje

Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda ključ in mu razkaže prostore:
“Tu imate kuhinjo.”
“Tu je spalnica.”
“Tu je straniče.”
Mujo pri tem vzklikne: “A lih u mojmu stanovanju!!”

Opica

Janezek se je ves navdušen vrnil iz živalskega vrta.
- Pomisli očka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
- Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!

Lovca

Se hvali lovec: “Ustrelil sem že 999 zajcev!”
Drugi lovec vpraša: “Zakaj ne zaokrožiš na 1000?”
Prvi lovec odgovori: “Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal.”

Policaj in konzerva

Kako policaj odpira konzervo?? Postavi jo na mizo, vzame pištolo in reče:” Odpri se v imenu zakona”.

Dovoljenje

Policaj vozniku:povozili ste čoveka!
Pa imate dovoljenje?

Jezusov poklic

“Kaj je bil Jezus po poklicu?”
“Študent! S 30 leti je stanoval pri starših, imel je dolge lase in če je kaj naredil so takoj rekli, da je to čudež!”